Hjertesorg

Hvorfor traumebinding holder folk fast i voldelige forhold

par traumebinding

Følelsesmæssigt misbrug forveksles ofte med kærlighed af dem, der er fanget i misbrugscyklusser i et forhold. Trauma er overraskende let at overse, når misbruget skjuler sig som en, der tager sig af dig.



Hvad er traumebinding?

Definitionen af ​​traumebinding er 'en stærk følelsesmæssig tilknytning mellem en misbrugt person og hans eller hendes misbruger, dannet som et resultat af voldscyklussen.'



Traumabinding er et udtryk skabt af Patrick Carnes , en noget kontroversiel figur inden for afhængighedsrådgivning. Udtrykket blev skabt som en måde at forklare det følelsesmæssige bånd, der udvikler sig mellem misbruger og offer inden for rammerne af følelsesmæssigt og fysisk voldelige forhold (ofte, men ikke altid, en der involverer en narcissist).

Traumebinding forekommer for mange mennesker fanget i voldelige forhold der ikke er klar over, at de oplever det. Når mentalt og psykisk misbrug nedslider dig, kommer du fejlagtigt til at forbinde følelser af traumer med kærlighed.

RELATEREDE: Narcissistisk misbrug forveksles let af kærlighed (men her er hvordan man fortæller forskellen)



Hvad betyder traumebundet?

Traumabinding defineres som et psykologisk svar på misbrug, der opstår, når den mishandlede danner et usundt bånd med misbrugeren.

Den person, der oplever misbruget over tid, kan udvikle en slags sympati for deres misbruger, som udvikles efter en lang gentagen cyklus af misbrug efterfulgt af anger, da misbrugeren på en eller anden måde veksler misbrug med positive oplevelser.

Stockholms syndrom er en form for traumebinding, der bruges til at forklare, hvordan den person, der bliver misbrugt, kan udvikle positive forbindelser med deres fangere eller overgribere.



Hvad er tegn på traumebinding i voldelige forhold?

1. Accepterer skylden for misbruget : 'Han mente ikke at blive vred. Det var min skyld.'

to. Føler at du fortjener misbrug : 'Han holder op med mig og elsker mig stadig.'



3. Retfærdiggørelse af misbrug : 'Han havde en frygtelig barndom. Jeg har ondt af ham. '

Fire. At tro på at du kan ændre din misbruger : 'Jeg kan hjælpe ham med at ændre sig med kærlighed og støtte.'

5. Undskyld misbrug : 'Han fortjener en fair chance. Han mener ikke at såre mig. '



Læg mærke til, hvordan misbrugerens opførsel altid er berettiget, og offeret bebrejder sig selv, som om misbruget er deres egen skyld.

Dette er, hvordan ofre for traumebinding minimerer og benægter det misbrug, de udholder for at opretholde det positive image af misbrugeren, mens de forvrænder virkeligheden og bliver vildledt af fantasikærlighed, de desperat ønsker at være tro er ægte kærlighed .

Når du så desperat længes efter at blive elsket, kan du let blive tiltrukket af et voldeligt forhold og mislæse tegnene som kærlighed i stedet for misbrug. Men hvordan ved du, om du virkelig er forelsket eller bare er fanget i en blændende fantasi på grund af traumebinding?

Er det kærlighed eller traumebinding?

Har du nogensinde været forelsket hårdt og hurtigt, kun for at det skulle gå ned i den dystre virkelighed af voldelig adfærd? Følte du dig så overrasket over, at det var så svært at bryde væk fra et så giftigt forhold?

Ægte kærlighed rammer normalt ikke så hårdt, så hurtigt. Ægte kærlighed er stabil og vokser langsomt, når du lærer nogen at kende på dybere og dybere niveauer.

I modsætning hertil kan det at føle sig knyttet til nogen gennem et traumebånd føles magnetisk og fængslende, men det er ikke ægte kærlighed; det er vedhæftet fil dannet ved at forsøge at føle sig i uhelede følelsesmæssige sår.

Tag for eksempel traumebinding med en narcissist. Traumebinding med en narcissist betyder, at narcissisten får dig til at tænke, at ved at gentage denne voldelige cyklus, kan de brænde dine behov for validering og kærlighed og få dig til at tro, hvad de gør mod dig, er normalt.

Føler narcissister traumebåndet? Narcissister føler kun styrken ved manipulation fra traumebinding, da det er en afhængighed af dem. Imidlertid føler de ikke det egentlige traumebånd, fordi deres teori er, at hvis de ikke føler, kan andre ikke skade dem.

En narcissist kan også blive voldelig og danner en vane med traumebinding som en konsekvens af traumatisering fra deres opdragelse eller tidligere forhold.

Sårbarhed over for traumebinding stammer ofte fra usikre tilknytninger, der er skabt under gentagen voldelig eller traumatiske barndomsoplevelser med en plejeperson. Dette forholdsmønster bliver internaliseret som et lært adfærdsmønster, der bærer ind i dine forhold som voksen.

Hvis du oplevede misbrug fra en primær omsorgsperson, da du var barn, lærte du sandsynligvis at forbinde kærlighed med misbrug. Dette blev skabelonen til, hvordan du lærte at forholde dig til andre og skabe relationer.

RELATEREDE: 6 hjerteskærende måder Følelsesmæssigt misbrug ændrer dig

Hvordan føles et traumebånd?

Du forventer, at du også skal misbruges for at føle dig elsket - sådan fungerer det bare.

For eksempel, hvis du blev misbrugt for at være uoverensstemmende som barn, blev du sandsynligvis efterladt og følte dig forladt og uværdig. For at knytte sig til din misbruger lærte du at imødekomme deres behov og gøre dem lykkelige, så du kunne modtage kærlighed og godkendelse. Over tid blev dette din grundlæggende ligning for kærlighed.

Hvis du blev misbrugt som barn , beskyttede du dit forhold til din voldelige forælder ved at bevare din vision om dem som en 'god' forælder, skubbe dine følelser af vrede eller ondt ned for at føle dig elsket, sikker og tilknyttet.

Du beskyttede dig selv ved at begrave disse følelser og overbevise dig selv om at der må være noget galt med dig for at være foruroligende over for din forælder. Du kom til at tro, at det hele var din skyld - du er dårlig, du er uartig, og du skal gøre det op, hvis du vil være 'god nok' til at fortjene deres kærlighed.

Hvad forårsager et traumebånd?

Denne mestringsmekanisme blev skabelonen til, hvordan du ser dig selv i forhold som voksen.

Du ser dig selv som dårlig og fortjener straf, så du skal være god til at få den kærlighed, du ønsker. I det væsentlige længes du stadig efter, at din voldelige far eller mor giver dig den mistede kærlighed, du ønskede, og gentager det selvdestruktive mønster med voldelige partnere, mens du desperat kæmper for at få dem til at elske dig.

Når du har det som om du ikke er god nok, kan dit ønske om kærlighed være den perfekte lokkemad for en voldelig narcissist at hænge på. Når du opfylder alle deres behov, føler du dig elsket og god nok, så du begge kan se deres misbrug som berettiget.

Når du retfærdiggør eller minimerer misbruget og bebrejder dig selv for det, forbliver du i fornægtelse med det faktum, at du bliver misbrugt - ligesom du gjorde som barn.

Anerkender misbrug skaber en frygt for opgivelse , vækker din oprindelige smerte. Dette skubber dig til yderligere at forsvare og beskytte dig selv ved at grave dybere ned i benægtelse og selvskyld.

At stå over for virkeligheden og give slip på fantasien om, at du virkelig bliver elsket, vækker din frygt for opgivelse sammen med dine tilknyttede følelser af ikke at være god nok. Du genoptager det samme tilknytningsmønster, som du først lærte med din voldelige forælder og kan ikke give slip på misbrugeren. I stedet for tror du på, at du skal finde ud af, hvordan du kan være god nok til at få dem tilbage.

Ofre for misbrug vil vende tilbage til deres misbrugere igen og igen og retfærdiggør det på denne måde hver gang, når traumasårene binder dem tættere sammen.

Hvordan bryder du et traumebånd?

Det første skridt i at bryde en traumebånd er at erkende, at det sker, bemærke det og lægge et navn til det.

historier om nøgne par

Nogle gange skal du muligvis være ekstra flittige og være opmærksomme på tegn og mønstre af misbrug og skrive dem ned, så du kan genkende og skelne kærlighed fra voldelig og ondt. Du skal også skrive ned, hvad din partner siger eller gør for at undskylde misbruget.

Det hjælper også med at se på forholdet som om du ser det fra et andet perspektiv. Det vigtigste er at tale med kære som dine venner og familie, folk der faktisk støtter dig og tager sig af dig og undgår selvskyld.

Når du er klar til at forlade din partner, skal du gøre det helt ved at afskære enhver form for kontakt. Hvis du har svært ved at komme fri, skal du muligvis søge professionel hjælp, i hvilket tilfælde National Hotline for vold i hjemmet tilbyder gratis og fortrolig support.