Hjertesorg

Hvorfor Gottmans forhold til 'Four Horsemen' Ruin - og hvordan man håndterer hver enkelt

par griner sidder ved siden af ​​hinanden på sofaen

Alle par har problemer i forholdet og ægteskabsrådgiver Dr. John Gottmans årtier med forskning har tjent ham verdensomspændende anerkendelse som en førende ekspert på, hvordan par kan håndtere deres sværeste problemer mest effektivt.

Især fandt Gottman Institute (ledet af Gottman himsef), at i gennemsnit 69 procent af problemerne i ethvert forhold er uløselige . Disse uløselige problemer er forårsaget af hver partners personlighedstræk eller andre problemer, der aldrig kan elimineres, og som derfor skal styres snarere end løses.

Når man ser på de problemer, der oftest forudsiger skilsmisse, kategoriserede Dr. Gottman dem som de fire ryttere ved hjælp af de fire ryttere i apokalypsen som en metafor.



Hvad er John Gottmans fire ryttere?

Gottmans fire ryttere bruger en metafor fra Åbenbaringens Bog, en begivenhed, der vil fremkalde apokalypsen. Ifølge Dr. Gottman er de fire ryttere: Kritik, foragt, forsvarsevne og Stonewalling (dvs. den lydløse behandling) .

Men vær ikke bekymret, de fire ryttere kan stoppes!

Hvis du tager øjeblikkelig handling, når du først har identificeret de fire ryttere inden for dit forhold, kan de stoppes, før der er gjort for meget skade. Det anbefales, at I snakker sammen om det og øver kommunikere uden kritik , forsvarsevne, foragt eller stenmur.

kardinalånd af elskede

Parrådgivning sammen med forhold eller forældrebehandling kan også hjælpe med konfliktdiskussioner, især hvis du ikke har det godt med at gøre det alene.

RELATEREDE: De 12 mest almindelige problemer truer selv lykkelige ægteskaber

Selvom det er forståeligt, at par, der ønsker at løse deres problemer og gå videre, normalt ikke er begejstrede for at finde ud af, at størstedelen af ​​deres problemer ikke kan løses, finder jeg det beroligende at se på det på denne måde: hvis du ikke kan ordne alt, det betyder også, at du ikke behøver.

At vide mere om Gottmans fire ryttere og hvordan man håndterer dem i dit forhold hjælper dig med at håndtere disse almindelige problemer, så dit forhold kan trives.

John Gottmans fire ryttere og hvordan man håndterer hver i forhold:

1. Kritik

Det er vigtigt for par at lære forskellen mellem kritik og klager.

At give udtryk for en klage eller give feedback er en måde at løse specifikke problemer med det formål at forbedre dit forhold, mens kritisere din partner angriber dem for hvem de er. Denne rytter angriber din partner, som du skal beskytte.

Sådan håndteres kritik i et forhold:

I stedet for at komme med sårende udsagn om din partner, skal du finde ud af den specifikke adfærd eller det problem, du i øjeblikket har et problem med. Derudover kan brug af aggressive 'dig'-udsagn i stedet for blødere' jeg-udsagn 'let opfattes som værende kritisk, selvom det ikke var din hensigt.

Omramning af dine udsagn for at løse det specifikke problem hjælper dig med at føle dig hørt, men også ikke sætte din partner i defensiven .

Eksempler på ting at sige for at minimere kritik:

I stedet for 'Du er så hensynsløs. Hvorfor tog du det op? ' prøv at sige noget som: 'Da du sagde det tidligere, følte jeg mig såret, fordi jeg ikke forventede at have den samtale nu. Kunne vi diskutere det i aften, når vi begge har haft tid til at tænke over det? '

2. Foragt

Foragt tager kritikken endnu længere.

Når du behandle din partner med foragt , du kritiserer ikke bare dem, du angriber fra et sted med moralsk overlegenhed på en måde, der får din partner til at føle sig respektløs, foragtet og værdiløs. Foragt sker, når du går på angrebet for at forsvare din egen position og typisk skyldes, at frustrationer og vrede gryderet ikke adresseret for længe.

Gottmans forskning viser, at foragt er den mest ætsende af de fire ryttere og singlen største forudsigelse for skilsmisse . Foragt er også blevet vist for svække dit immunsystem .

Som Dr. Gottman siger , 'Foragt er svovlsyre for kærlighed ... den mest giftige af alle forholdsmordere, der ødelægger psykologisk, følelsesmæssig og fysisk sundhed.' Dette skyldes, at det formidler afsky og kun kan være destruktivt.

Modgiften til foragt bygger en kultur af påskønnelse og respekt i dit forhold.

Sådan håndteres foragt i et forhold:

I et forhold skal begge parter være på lige fod. Hvis du og din partner ikke nærmer dig hinanden som lige, begynder du at vrede hinanden .

For at stoppe med at have foragt for din partner, skal du lære at acceptere hinanden som moralske ligemænd og regelmæssigt udtrykke forståelse for hinanden.

Eksempler på ting at sige for at minimere foragt:

'Jeg er taknemmelig for at have dig i mit liv.'

'Jeg beundrer virkelig dit drev og din sans for humor.'

'Jeg beundrer dit dedikationsniveau.'

RELATEREDE: 4 måder at være bedre til at løse dine ægteskabsproblemer

3. Defensivitet

Defensivitet er ofte et svar på de to første ryttere, kritik og foragt. Du føler, at din partner angreb dig, så naturligvis vil du forsvare dig selv og måske vende skylden på dem for at få det bedre med dig selv.

Denne form for negativ håndteringsmekanisme er også kendt som retfærdig harme eller uskyldigt offer, hvilket er et forsøg på at afværge et opfattet angreb. Det er en af ​​de mange negative kommunikationsformer, der skader forholdet.

Med andre ord, når du har lyst til, at din partner kommer til dig, bliver du defensiv og reagerer naturligt - og du føler dig berettiget til at gøre det på grund af hvordan de nærmede sig emnet til at begynde med.

Sådan håndteres forsvar i et forhold:

Det er afgørende, at du og din partner forhindrer jer i at reagere defensivt på impuls og påtager sig ansvaret for jeres egen adfærd. At bebrejde din partner får dig ikke nogen steder.

Når du hører dig selv være defensiv, skal du pause, anerkende din defensive adfærd og spørge, om du kan starte igen.

Eksempler på ting at sige for at minimere forsvaret:

'Jeg blæste virkelig den ene. Undskyld.'

'Jeg kan se min rolle i dette, og jeg er ked af det. Hvordan kan jeg gøre det bedre næste gang? '

'Det var min dårlige. Må jeg prøve at forklare min holdning igen, når jeg denne gang er mere respektfuld over for dig? '

smukt penis billede

4. Stenmur

Stonewalling, også kendt som den tavse behandling, er når nogen nægter, undgår eller trækker sig tilbage fra at engagere sig i kommunikation eller problemløsning med deres partner. Ligesom forsvar, kan dette ske som reaktion på foragt.

I forholdskonflikter svarer dette til flyvedelen af ​​kampen eller flyresponsen. Folk kan stonewall deres partner, når de føler, at de bare ikke kan tage det længere, men stonewalling lukker enhver chance for forsoning og forhindrer heling.

Det er vigtigt at bemærke, at stenmur kan også være en taktik af følelsesmæssigt misbrug . I sådanne tilfælde bruges det typisk som en negativ håndteringsmekanisme af mennesker med en undgående fastgørelsesstil , tjener til både at 'beskytte' stonewalleren og straffe partneren, der bliver stonewalled, så den person, du elsker, føler sig følelsesmæssigt isoleret. Dette kan også føre til, at de føler sig angrebet og får dem til at blive følelsesmæssigt overvældede.

Sådan håndteres stenmur i et forhold:

For partneren med en tendens til stenmur kan det være en stor hjælp at lære at øve fysiologisk selvberoligende. Stop dig selv, bed din partner om en pause, og tag 20 minutter i et andet rum for at lytte til afslappende musik, mens du fokuserer på din ånde.

Du kan også prøve at gå en tur, lave yoga, se noget sjovt eller læse en interessant bog. Uanset hvad du vælger, skal du gøre det, hvor du ikke kan se eller tænke på din partner, før du er blevet rolig.

Og for partneren til den person, der gør dette for at forhindre sig selv i at stonewalling, så lad dem tage denne tid, vel vidende at de gør det med begge dine bedste interesser i tankerne.

Eksempler på ting at sige for at minimere stenmur:

'Jeg vil ikke lukke dig ude, men jeg er nødt til at tage en pause for at berolige mig selv og samle mine tanker. Kan vi tage en kort pause og hente dette igen om cirka 20 minutter? '

'Jeg føler mig nervøs og har brug for at holde pause. Jeg går væk i kort tid, så jeg kan roe mig ned, og jeg lover, at vi vil være i stand til at afslutte dette efter.

Gottmans fire ryttere ses sjældent isoleret i et givet forhold eller ægteskab.

Disse forholdsproblemer er en slags familie - og de kan ødelægge et ellers sundt forhold, hvis du ikke ved, hvordan man skal håndtere dem, når de opstår.

Med tiden og øvelsen føles det som en naturlig måde at kommunikere på ved hjælp af de teknikker, der er forklaret ovenfor for at håndtere de fire ryttere af kritik, foragt, forsvarsevne og stonewalling, og du vil nyde hinandens selskab igen.

Lær at ride på bølgerne i dit forhold. Jo mere du træner, jo lettere bliver det.