Selv

Til minde om en smuk fremmed, der hjalp mig gennem mit mørke

Anastacia (Stacy) Campbell,

Jeg mødte aldrig Anastacia Campbell . Hun boede i Michigan, og jeg bor i Pennsylvania, og sådanne afstande har tendens til at kaste etsvensknøgleind i ting. Sandheden er, at jeg kun nogensinde har haft en eller to dage ud af alle vores dage på Jorden med nogen form for forbindelse til hende.

Det gjorde en dyb forskel i mit liv.

Anastacia - Stacy - havde læst noget, jeg havde skrevet online om min nylig adskillelse fra min kone . Ligesom mange mennesker gennemgår en slå op , Jeg var et dårligt sted på det tidspunkt. Jeg var som denne triste følelsesmæssige kartoffelsæk, hvor jeg prøvede at eje min ende på så mange drømmers sammenbrud.



Hendes første besked dukkede op i min Facebook-indbakke en eftermiddag sidste sommer. Hun talte lidt, introducerede sig, og jeg kunne straks fortælle, at hun var skarpere end helvede, ved du?

Skarpe mennesker - strålende mennesker - de kan bare ikke skjule deres sind. Hun var sjov og forbandede, og så blev jeg fascineret. Derefter, som vi alle har tendens til at gøre, så jeg straks på hendes profilbillede.

Jesus. Jeg kastede næsten op fra mit bankende hjerte. Hun var så vildt smuk. WTF , Jeg troede. Hvad sker der her?

En besked eller to senere er, når jeg forstod. Hun skrev mig dette:

'fwiw, ved, at du vil finde nogen (hvis du vil), der accepterer dig for alt hvad du er, besynder og alt, og som vil overbevise dig om, at livet efter kærlighed i dit liv ikke kun er muligt, men dit for at tage. Og ikke som erstatning, fordi der ikke er sådan noget. Bare nyt. Og godt. Bedre end du tror, ​​det ville være. '

drømmer om døde familiemedlemmer

Ingen havde gidet at sige noget lignende til mig endnu. Jeg sad på min køkkenø og undrede mig over denne fremmede, der ville tage sig tid til at gider. Jeg kunne ikke komme med en grund. Måske synes hun, jeg er sød, sagde jeg til mig selv. Tøv . Måske synes hun, du er sød!

Men så læste jeg dette:

'Bare en FYI fra en enkelt kylling, der ikke er desperat (og ikke rammer dig, på trods af at det ser ud som et åbenlyst forsøg på at gøre netop det), har du intet at frygte. '

Og det er underligt, men jeg følte denne overvældende følelse af lettelse i det øjeblik. Trykket var slukket. Denne kvinde var langt ud af min liga. Og jeg er alligevel et varmt rod af en mand. Hun er så ikke interesseret i mig.

Det var et dejligt øjeblik i mit liv. Det er den eneste måde, jeg kan beskrive det på. At indse, at en som hende, en person, jeg lige havde mødt online for Guds skyld, nåede ud til mig fra et meget ægte og bekymret sted. Jeg ved det ikke, det fx cking gulvet mig.

***

Hendes ord var så venlige, så generøse. Og hun bad ikke om noget til gengæld. Hvor ofte sker det i livet?

Og i kølvandet på at vide, at hun er væk nu ... selvmord ... bliver jeg på en eller anden måde forbløffet. Faret vild. Kunne jeg have gjort noget lige så effektivt til gengæld? Skal jeg have?

Helvede, jeg ville have kørt på cyklen til Detroit i den hældende regn i denne uge. Jeg ville have klatret op på hendes ildflugt og bad hende om at være min ven i det virkelige liv, gå ud på nogle øl med mig, hvis jeg kun havde vidst det, hvis jeg bare havde fået en lille advarsel eller set tegnene eller hvad .

Og jeg havde aldrig engang mødt hende. Det siger meget om, hvor meget vi mister, når vi mister nogen til selvmord. Der er ingen svar; der vil aldrig være. Det er hvad det er.

forbliv ydmyge citater

Hun havde så mange venner og mennesker, der elskede hende, og de ville alle have været derude på hendes ildflugt.

Den ting ville have spændt hårdt under vægten af ​​en million mennesker, der ønsker at tage hende ud til pizza og drikkevarer.

Jeez, det ville have været en tragedie, men sandsynligvis en lettere at sluge.

***

Vi sendte kun beskeder i to dage. Hendes sidste besked til mig holdt fast i mig hele denne tid. Nu betyder det mere end nogensinde.

klitoris piercing billeder

'Jeg har ingen idé om, hvorfor jeg fortæller dig dette, bortset fra at jeg læste såret i dine ord og selvforringelse, og jeg har lyst til, at jeg kender den slags selvdep. Din frygt er ikke reel. Din skade er, ja. Rigtig meget. Din frygt? Helt falsk. '

Da jeg var mig, gik jeg op. Eller måske gjorde jeg det ikke, jeg ved det ikke. Jeg underskrev min sidste besked, 'kærlighed, serge.' Jeg følte mig virkelig gummiagtig, virkelig taknemmelig og rørt. Og haha! Jeg hørte aldrig direkte fra hende.

Jeg er sådan en idiot, men jeg er den elskelige slags. Jeg ved jeg er. Anyway, det var sejt; vi vil gerne have et foto eller et indlæg her og der.

Se, hun havde allerede givet mig så meget mere, end jeg nogensinde ville være i stand til at give hende. Hun gik ind i rummet og slog mig på hovedet med venlighedspinden. Ingen gør det længere.

***

Jeg har haft en anden grov patch på det seneste. Jeg ved, jeg ved, hvem er det ikke? Men jeg har været så bange for penge og kærlighed og fremtiden og det at være en retfærdig person / far / ven / mulig kæreste og at miste mennesker fra mit liv, fordi livet er ondt, og tingene ændrer sig så hurtigt.

Bare i morges, da min børnehave Violet gik på bussen, vendte sig om og blæste mig et kys, vendte jeg mig til andre forældre, der stod forbi og sagde 'Jeg bliver aldrig vant til at se hende køre væk fra mig. Det virker bare for forbandet snart, ikke? ' De så blankt på mig. Jeg følte, at jeg måske græd som en baby. Jeg ved, at dette ikke er et tegn på at være et godt sted.

Jeg ligger i sengen om natten meget i disse dage med ægte smerter, der river over brystet. Når mine børn er hos mig, og de sover der ved siden af ​​mig, rækker jeg ud gennem visse halsbrand (eller hvad fanden det er), og jeg rører ved deres ansigter midt om natten.

Livet er en storm! den fred, vi alle ønsker, den kommer i dryp og træk, og selv de tørrer hurtigt op.

Mere end én gang er jeg gået til det mærkelige sted, til det mørke sted. Mere end 10 gange har jeg ligget der i mørket og bare flirtet med ideen om, hvordan det ville være at fjerne mig selv fra den indviklede ligning med at leve.

Jeg synes ikke det er så usædvanligt at tænke sådan tanker nogle gange. Jeg mener, jeg er glad for dig, hvis du aldrig gør det, men jeg formoder, at visse slags mennesker som mig, de dabber i det fjerntliggende billede af det hele.

Hvad ville der ske, hvis jeg ikke var her mere?

Ville jeg være okay?

Ville alle andre være i orden?

111 tvilling flamme nummer

Jeg kommer aldrig meget forbi det. Jeg kan ikke krydse andre broer på den vej. Det er bare ikke mig, tror jeg. Jeg har ikke de bolde, det tager. Jeg skal til busstoppestedet om morgenen. Jeg har brug for at være der.

Men på grund af det forstår jeg, at jeg aldrig kan forstå. Det hele er så trist. Jeg ønsker så mange ting.

Men du ved, Stacy, for det meste ville jeg ønske, at jeg endelig kunne møde dig. Jeg ville ønske, at jeg kunne være en af ​​dem, der så dig gå over mod dit vindue, til din ildflugt ud over glasset, de hypnotiske blå øjne stråler ud i mængden af ​​publikum.

Se på det, vil du? Tag det ind, dame. Alle, som du på en eller anden måde rørte ved, pakkede ind som sardiner. Bare os alle smækkede sammen for at takke dig. At takke dig for at være en smuk episk livskraft lige så længe du muligvis kunne.

Besøg denne webside for at donere til Stacy Campbell Memorial Fund . Hvis du eller nogen, du kender, er i krise, er der steder at vende sig om. Vent ikke. US National Lifestyle til forebyggelse af selvmord , International Association for Suicide Prevention til hørehæmmede: Tekstlinje for krise, til LGBTQ: Trevor-projektet, og Trans livline.

***