Hjertesorg
Jeg var 5 måneder gravid, da jeg fandt ud af, at min kæreste var homoseksuel
Partnerjeg var fem måneder gravid da et uskyldigt foretagende i min iCloud-funktion viste mig de websteder, der i øjeblikket er åbne på min kærestes telefon.
Nogle af dem dating sider. Nogle af dem porno . Allesammen homoseksuel
Der havde været nogle ændringer i hans opførsel, siden jeg fandt ud af, at jeg var gravid, og jeg havde kridtet dem op for at føle den amerikanske mands pres om at 'give' eller hvad som helst.
Den aften, hvor jeg fandt ud af, at jeg var gravid, var han ikke kommet hjem. Et par andre nætter var han heller ikke kommet hjem. Disse slags ukarakteristiske oprør blev semi-normale, men aldrig trøstende.
Han var 'ude med en ven', da jeg havde opdaget denne browserhistorik. Da han ikke havde mange venner, begyndte jeg at undre mig over, hvem han virkelig var sammen med.
Jeg sluttede mig som medlem af et af datingwebstederne for at se nærmere på, hvad jeg havde at gøre med. Det var et mandligt til mandligt tilslutningssted.
Hans profil sagde 'mit hus ok' (mit hus? Det var okay for dem at komme til MIT HUS?). Dette var et sted, jeg faktisk vidste, at nogle af mine kolleger var medlemmer af, og jeg begyndte at spekulere på, om jeg var den eneste, der ikke vidste det.
Jeg freakede ikke ud (først). Jeg mener, hvorfor skulle de være ope i hans browser, der skal være en sjov historie bag dette, ikke? RET?!?
Men da jeg begyndte at tænke tilbage på alle de gange, han ikke kom hjem, eller han virkede uberegnelig, begyndte mit hoved at virvle.
Jeg forsøgte at få adgang til hans e-mail, hans Facebook, alt hvad der ville give mig mere information. Han havde ikke ligefrem en god track record for at være ærlig over for mig, men det var første gang, jeg nogensinde havde sporet det til snyd.
misofoni og intelligens
Jeg var i panik.
Jeg var ikke så vred som forvirret. Jeg følte mig mindre vred, end jeg troede, jeg ville føle, hvis det var en mand-kvinde dating site.
Fordi hvis han er homoseksuel, er han homoseksuel, og det taler ikke til nogen af MINE mangler. I stedet følte jeg medfølelse. Jeg forestillede mig, at han havde skjult dette hele sit liv.
Jeg brugte meget tid på at spørge mig selv, om han kom ud til mig som biseksuel, kunne jeg leve med det? Jo da.
Kunne jeg bo sammen med en ægteskabsbrud med seksuel orientering? Jeg tror ikke det.
Hele tiden var jeg gravid og blev endnu mere gravid med hver dag der gik.
Jeg blev vred på ham, fordi han gjorde dette mod mig i en så sårbar tilstand. Jeg følte mig bange for tanken om at skulle starte et nyt liv inden min babys ankomst.
Jeg følte mig endnu mere bange for ikke at have hans økonomiske støtte under min ubetalte barselsorlov.
skyttens månetegn
I en sådan følelsesmæssig tilstand følte jeg mig bitter, at jeg ikke havde fundet ud af dette i min første trimester, da jeg måske havde haft mulighed for ikke at bære.
Efter alt, ville jeg altid have haft en familie, ikke kun en sæddonor. Men jeg elskede mit ufødte barn, og det var en flygtig tanke. Som kvinde i midten af slutningen af 30'erne var jeg taknemmelig for at have en chance for at blive mor og taknemmelig over for ham for at hjælpe mig med at blive en.
Jeg lovede at vise mit barn, hvad det betød at fortsætte, når uventede ting sker, og aldrig nøjes med mindre, end han fortjener.
krystal butik philadelphia
Da jeg konfronterede min partner, benægtede han det hele. Det gør han stadig. Til en vis grad.
Jeg tog et billede af hans online profil og sendte det til ham.
Mens han benægter enhver biseksualitet og benægter nogensinde at have mødt nogen mænd (eller nogen for den sags skyld), indrømmede han, at han fandt webstedet risikabelt og spændende. Han sagde ganske enkelt, at der var spænding ved at have en online persona, der ikke rigtig var ham.
Jeg ved aldrig, hvilken historie der er sand. Men jeg ved nok til at vide, at han ikke fortæller mig alt.
Vi tilsluttede os de næste par måneder i fuldstændig ubehag og ignorerede stort set mine fund.
Han havde solgt mig nok på det 'risikable' aspekt af hans opførsel til, at jeg kunne tie og lade ham være i fred. Jeg blev vant til at gå på æggeskaller, fordi jeg på en eller anden måde følte mig dårlig, at jeg havde opdaget noget, han skammede sig over.
Dagen før jeg fik babyen, fandt jeg ud af, at han havde en anden aktiv profil på det samme datingside, som jeg havde fundet ham måneder tidligere.
Denne gang havde han efterladt browseren på iPad. Jeg forlod huset, og jeg sendte ham skænketekster hele natten.
Jeg sad på parkeringspladsen på hospitalet i timevis den aften i håb om at gå i fødsel, så han ville savne fødslen og føle sig forfærdelig. Jeg græd og græd og græd. Jeg vidste den aften, at vi var forbi. Officielt, uopretteligt forbi.
