Hjertesorg

Jeg havde en affære med min lærer i gymnasiet

studerendePartner

Jeg har brugt de sidste 20 år på at vente.



Venter på at komme over ham, venter på at føle, at han udnyttede mig og venter på at hade ham. Ingen af ​​disse ting er sket endnu, selvom jeg måske kommer tættere på i hver henseende.



Det er en historie, du sikkert har hørt før: en teenagepige falder for sin gift lærer. Måske har du også hørt historien om, hvordan han også falder for hende. De har en kortvarig affære , så gå hver til deres vej.

Men hvad sker der senere?

Det startede uskyldigt nok. Jeg var en akavet 15-årig, ikke en udstødt, men bestemt ikke en af ​​de populære piger. Jeg havde et par venner, ingen sans for stil og frygtelig lav selvtillid. Jeg var smart, men anvendte mig ikke så meget som jeg skulle have, alligevel udviklede jeg næsten altid en let rapport med mine lærere.



Mens jeg vandrede rundt i salene i en fri periode en dag, så jeg, at Mr. Martin, min sophomore engelsklærer, var alene i hans klasseværelse, og jeg besluttede at komme ind til en snak. Vi sluttede med at tale i tre timer om film, sport, bøger og musik.

ionbox anmeldelser

Jeg befandt mig snart i hans klasseværelse næsten hver dag. Vi talte i timevis hver uge, og selvom jeg indså, at jeg udviklede en forelskelse i ham, vidste jeg, at der aldrig ville ske noget. Han var trods alt tre børn, og jeg var 15.

Lejlighedsvis ville han give mig ture hjem fra skolen. Til sidst afviklede jeg børnepasning for hans børn, og da jeg var for ung til en licens, hentede han mig og tog mig hjem.



Hver gang imellem ville han trykke på mit ben, mens vi talte om disse drev. Jeg fortalte mig selv, at det ikke var anderledes, end når mine veninder og jeg rørte hinanden for at understrege nogle gange. Jeg ville tro, at det var mere end det, men jeg vidste, at denne mand umuligt kunne være interesseret i mig, så jeg trak mig på det.

Greg (som han sagde, jeg kunne kalde ham) og jeg begyndte at betragte hinanden som venner, selvom vi ikke rigtig kunne hænge ud med hinanden uden for skolen. Det var dog OK. Vi nød hinandens selskab næsten hver eftermiddag, og jeg gjorde mit bedste for at ignorere mine voksende følelser for ham.



På et tidspunkt begyndte vores samtaler at krydse en linje.

Vi talte stadig om bøger og musik, men Greg nævnte også ekskærester og fortalte mig om kvinder, han sov med, mens han backpackede gennem Europa. Vores diskussioner var fyldt med insinuationer, som jeg fortalte mig selv var helt normalt blandt venner.

klippe åndelige snore

Når alt kommer til alt havde mine andre venner og jeg samtaler, der var tunge med insinuationer, så hvorfor skulle det være anderledes med Greg?



Mod slutningen af ​​dette skoleår gik vi på en kunstudstilling sammen uden for skolen, bare vi to. Han bestilte sig en øl, og da jeg sjovt bad om en slurk, afleverede han den.

Hver gang jeg begyndte at mistanke om, at han måske havde interesse i mig, afviste jeg hurtigt muligheden. Jeg havde seler og acne og intet han muligvis ville have. Alligevel voksede den seksuelle spænding mellem os, selvom ingen af ​​os adresserede det direkte.

I løbet af sommeren sendte jeg ham postkort fra min ferie og ringede endda til ham en eller to gange. Jeg vidste, at mine følelser for ham ikke var sunde og håbede, at en sommer væk ville rydde mit sind og hjerte.

Det fungerede ikke.

Det næste skoleår var Greg ikke længere min lærer, men vi fortsatte med at tale næsten dagligt i skolen, og jeg fortsatte med at passe børnene for hans børn. Jeg fortsatte også med at falde for ham.

Jeg er den, der lavede det første træk.

Jeg lavede en vittighed om at være i elsker med ham lavede han en vittighed tilbage, og så talte vi seriøst.

Jeg indrømmede, at jeg havde følelser for ham, og han indrømmede, at han også havde følelser for mig. Han var dog hurtig til at tilføje, at vi aldrig kunne reagere på disse følelser. Han sagde, at vi begge havde for meget at tabe. Han havde sin karriere og sin familie, og jeg havde mit følelsesmæssige velbefindende.

Han sagde, at han aldrig ville lade noget ske, fordi jeg ville ende med at hader ham for det. Jeg svor, at jeg ikke ville; Jeg vidste, at han tog fejl. Hvordan kunne jeg hader ham for at give mig det, jeg så hårdt ønskede? Men han insisterede på, at jeg en dag ville føle, at han udnyttede mig, og at han ikke ville skade mig.

De næste par måneder var akavet, da vi begge lod som om, at samtalen aldrig havde fundet sted. Vi fortsatte dog med at tale næsten hver dag. Jeg babysatter stadig, og han gav mig stadig rides hjem, komplet med lejlighedsvis klapp på benet.

Til sidst vendte fortydningen også tilbage, skønt det nu gjorde mig ubehagelig - ikke fordi jeg følte det var upassende, men fordi det føltes uretfærdigt, at han ville drille mig med noget, han vidste, at jeg ville, men ikke kunne have.

Nogle af hans kommentarer var chokerende dristige.

En gang, efter at jeg havde beskrevet min stropløse promkjole, sagde han, at han var glad for, at han ikke chaperonerede dansen, fordi han ville være for fristet til at komme hen og nippe på mine skuldre. En gang spurgte han mig, om jeg kunne lide at løbe fingrene gennem min elskers brysthår, efter at vi havde elsket. Jeg lo bare nervøst. På det tidspunkt havde jeg aldrig engang fransk-kysset en dreng.

Så en aften, kort før jeg var planlagt til at flytte ud af staten, gik vi til en anden begivenhed sammen. Denne gang købte han min egen øl til mig, og vi røget gryde, som han havde medbragt. Vi havde køn den nat og igen et par dage senere. Jeg var en villig og ivrig deltager. Den eneste grund til, at det ikke fortsatte, var fordi jeg flyttede.

søde kærlighedscitater

Vi talte om det, og han sagde, at han ikke havde planlagt, at noget skulle ske den aften. Han sagde, at der var opbygget meget seksuel spænding, og det var klart, at ingen af ​​os længere kunne indeholde det. Han sagde, at han var frustreret over, at jeg flyttede og ikke ville have mig til at gå, selvom han vidste, at der ikke var noget, jeg kunne gøre ved det.

Jeg blev ødelagt af at forlade ham, på trods af at jeg vidste, at vi aldrig kunne få en fremtid sammen. Selv uden at han sagde det, vidste jeg, at han aldrig ville forlade sin kone . Han gav aldrig nogen løfter, og jeg forventede aldrig noget. De første par måneder væk fra ham var stadig forfærdelige.

Til sidst begyndte mit hjerte at heles. I løbet af de næste par år skrev vi et par breve, men mistede stort set kontakten indtil lige før jeg dimitterede fra college.

På det tidspunkt skrev jeg til ham igen, denne gang med en klarhed, som jeg troede var kommet fra mange års afstand.

Jeg fortalte ham, at jeg savnede hans venskab, og jeg fortalte ham, at jeg ikke havde indset det på det tidspunkt, men at jeg havde været forelsket i ham i gymnasiet - det havde været mere end bare en forelskelse. Han sagde, at han måske også var blevet forelsket.

Jeg tog det som bevis på, at vores forhold havde betydet noget for ham. Det var ikke bare et tilfælde af en pervers middelalder, der forførte en teenagepige. I stedet havde vi virkelig oprettet forbindelse på et dybt, følelsesmæssigt niveau.

De fleste mennesker hævder, at en 17-årig ikke kan give sit samtykke til en 35-årig mand, især ikke en autoritetsposition.

De ville sige, at hun blev hjernevasket, vildledt eller uretmæssigt påvirket. De ville sige, at han havde plejet hende, denne mærkelige, uerfarne, usikre pige fra et ødelagt hjem. De ville sige, at hun var det perfekte mål. De ville sige, at han muligvis ikke kunne have følelser for hende bortset fra den sordid og slem.

Indtil for nylig ville jeg have sagt, at de tog fejl. Jeg er enig i, at det lyder langt hentet, men vi var et af de sjældne tilfælde, hvor noget så usandsynligt faktisk kunne fungere. Jeg vil sige, at han ikke udnyttede mig, at han ikke forfulgte mig mere, end jeg forfulgte ham.

Det har været 20 år siden Greg og jeg havde vores affære. Jeg har været voksen i lang tid nu. Jeg har haft andre forhold. Jeg er gift. Jeg har mine egne børn. Jeg ser ikke tilbage og hader ham. Faktisk har jeg stadig følelser for ham, på trods af at jeg ikke har set ham i mange år.

Men for nylig har jeg fundet mig selv at stille spørgsmålstegn ved, hvad der skete, og det skræmmer mig. Jeg er lige begyndt at indse, at han handlede på en måde, der kunne have været til skade for mig.

I alle disse år har jeg ejet mine handlinger. Jeg har vidst, at jeg var ansvarlig for at forfølge og sove med en anden kvindes mand . Jeg vidste, at det var forkert, men jeg handlede egoistisk og på impuls. Jeg tager det fulde ansvar for det.

Men hvad nu hvis det ikke er så klart?

Juridisk set er det lidt af et gråt område. Som 17-årig var jeg over en alder af samtykke i den tilstand, men som lærer var han bundet af andre regler. Som 17-årig troede jeg, at jeg var i stand til at give samtykke, og det gør jeg stadig. Men hvad nu hvis Greg subtilt brugte sin position til at påvirke mine følelser og beslutninger?

høst hvid salvie

Hvis jeg ser det sådan - at jeg blev ofret eller udnyttet af en person i en autoritetsposition - kan jeg delvist fritages for ansvaret for at have haft en affære med en gift mand. Men det ville også betyde, at hele min referenceramme har været skæv i 20 år.

Det ville betyde, at han ikke virkelig brydde sig om mig. Det ville betyde, at vi ikke rigtig var venner. Det ville betyde, at han brugte mig. Det ville betyde, at jeg ikke var så moden og voksen, som jeg troede, jeg var. Det ville betyde, at jeg blev narret. Det ville betyde, at hele min eventyrbarhed var en løgn. Det ville betyde, at jeg i 20 år har forstået en virkelighed, der ikke var der.

Jeg ved ikke længere, hvordan jeg skal føle, hvad der skete. Jeg vil tro, at Greg og jeg havde en legitim forbindelse, men jeg er også klar over, at jeg måske har levet i benægtelse i alle disse år.

Jeg vil ikke afslutte hadet ham, men jeg vil heller ikke fortsætte med at leve med skyld, hvis det ikke er min at bære. Selvom jeg håber at finde en klarhed, ved jeg også, at jeg ikke vil være tilfreds med begge svar, for på den ene eller anden måde taber jeg.