Elsker

9 ting, par kan gøre for at løse et ødelagt forhold

Da de fleste par kommer til mit kontor for ægteskabsrådgivning, har de prøvet alt, hvad de kan, alene for at arbejde igennem de vanskeligheder, de støder på. Nu er de stødt på en mur, der enten er forårsaget af akkumulerede sorger, en betydelig krise eller begge dele.

De er udtømte; deres interne ressourcer og energi er farligt lave. De føler sig ofte knuste og besejret og kommer til rådgivning med en desperat bøn om vejledning og rådgivning.

Deres øjne rejser spørgsmålet: Skal vi lære at rette et ødelagt forhold og forsøge at skabe et bedre, tage lidt tid væk fra hinanden for at omformulere eller bare give op?

Hvad er tegn på et brudt forhold?

Et ensidet forhold.

Det kan være, at der er ingen gengældelse i forholdet længere. Med andre ord kan du ridse din partners ryg, men når du ikke kan nå en kløe, kunne de ikke bryde sig mindre.

TIL manglende intimitet .

Intimitet er noget, som ethvert forhold har brug for, så hvis du ikke får det længere, er forholdet brudt.

Der er ingen tillid.

Tillid er grundlaget for alle relationer , så uden det er dit forhold i problemer.

Det er bare nogle få. Listen kan fortsætte for evigt, men hvis din tarm fortæller dig, at noget ikke er rigtigt i dit forhold, er det tid til at tage ejerskab og arbejde på at ordne det.

når du går ind i et edderkoppespind

Dette rejser spørgsmålet så:

Kan du ordne et brudt forhold?

RELATEREDE: Hvis dit ødelagte forhold viser disse 19 tegn, er det værd at spare

Forholdscoacher og terapeuter kan hjælpe dig med at beslutte og finde ud af, om dit brudte forhold er værd at løse.

Nogle par kan reparere det, der er brudt i deres ægteskaber eller langvarige forhold. Så i den første kritiske session skal vi træffe den foreløbige beslutning om, hvorvidt der er håb om regenerering eller ej.

Svarene på disse seks spørgsmål bringer os til en konklusion om, hvorvidt et helbredende forhold er muligt:

1. Ønsker begge partnere det samme?

2. Er der nok energi tilbage i forholdet til at give dem det brændstof, de har brug for til at reparere og forpligte igen?

3. Hvordan har de løst traumer i fortiden, eller er de begravet i gentagne mønstre, der aldrig har fungeret?

4. Løber de væk, før de har givet løsning en chance?

5. Er der underliggende skjulte problemer, der saboterer deres chancer for at oprette forbindelse igen?

6. Vil de stadig prøve?

I de næste par vigtige timer med terapi søger vi ofte efter disse svar midt i fjendtlighed, ondt, uretfærdighed eller behovet for at retfærdiggøre at vinde.

Nogle gange har den ene partner rollen som skadelidte, og den anden er angerfuld og ydmyget.

På andre tidspunkter er de to mennesker, der har opbygget forholdskonflikter, der aldrig er løst og nu er blevet følelsesmæssige kræftformer ude af kontrol og nu finder en stemme på grund af en nuværende krise. De har en overdrevet og hjælpeløs kampstil, og de er ikke i stand til at høre den anden i deres egen smerte.

Andre par er i en tavskrig; den første til at tale med enhver vedhæftet fil for at oprette forbindelse mister strøm.

Når vi behandler det, der har bragt dem ind i terapi og identificerer oprindelsen til deres nød og de negative mønstre, de har øvet, ser jeg efter otte stråler af håb, der vil fortælle mig, og dem, at håbet eksisterer.

På trods af de mest forfærdelige forræderier, den mest kvalme af sårende opførsel eller den mest nedslående skuffelse, kan disse subtile, men afgørende åbenbaringer forudsige, om de kan finde vej tilbage til den kærlighed, de engang vidste. Når jeg ser dem, uanset hvor sjældne eller utydelige, jeg ved, at vi kan arbejde hen imod en opløsning.

Bemærk: Usunde forhold eller voldelige forhold er ikke brudte forhold, for hvis der er misbrug af nogen art, er det ikke et forhold. Der er ingen løsning på det, og jeg anbefaler at forlade og fokusere på din mentale sundhed.

RELATEREDE: Hvorfor Gottmans forhold til 'Four Horsemen' Ruin - og hvordan man håndterer hver enkelt

Hvordan genopbygger du et brudt forhold?

1. Vær opmærksom på, hvad din partner siger.

Når den ene partner taler, men hans eller hendes tone i stemmen, ser den anden partner og lytter til dem. Selv hvis der er uenighed, er det tydeligt, at det, som den anden siger, stadig er vigtigt. Lyt opmærksomt til din partners følelser.

Partnerne har muligvis en historie med afbrydelse, overtalende, afskedigende eller minimering, men vil stoppe denne adfærd, når jeg beder dem om og omdirigere deres opmærksomhed på, hvad den anden siger. Hvis jeg beder nogen af ​​dem gentage, hvad den anden partner har kommunikeret, prøver de virkelig.

blive ved med at se sommerfugle

Når jeg spørger dem, hvad de synes, den anden føler eller betyder, vil de lære at fortælle mig. Når en partner begynder at græde eller ikke kan tale, stopper den anden interaktionen, indtil den nødlidende partner kan genoptage. Jeg kan se, at begge er i stand til at stoppe deres egne drev for at være den 'retfærdige' og at huske, at der er to af dem i rummet.

2. Vis omtanke og medfølelse med hinanden.

Par, der har mistet hinandens tillid og støtte, hvad enten det er for nylig eller over en lang periode, kan stadig vise bekymring, når de enten udtrykker autentisk hjertesorg. Hvis de ikke er i stand til at bruge beroligende ord eller bevægelser, især hvis de får skylden i øjeblikket, viser de hensyn til deres partners nød ved deres kropssprog eller ansigtsudtryk.

Det er som om de ved, hvor brudpunktet er og ikke ønsker at gå derhen. Medfølelse hersker over dominans når den anden partner falder ind i et ægte sted med hjertesorg.

3. Husk tidspunkter, der får jer begge til at grine.

Der er tidspunkter, hvor jeg har været sammen med et nødlidende par, hvor det ser ud til, at fjendtligheden mellem dem har overtaget forholdet. De skændes om den måde, de skændes på. De kan ikke finde noget i den anden, der er værd at lytte til. De afbryder, annullerer og råber på hinanden. Jeg føler mig som en dommer i en professionel følelsesmæssig boksekamp.

Så tilsyneladende ud af ingenting henviser en af ​​dem til en oplevelse, de har delt tidligere eller noget, der sker mellem dem, og de begynder begge at grine. Spændingen er straks væk, selv for et øjeblik, og begge ser på hinanden, som om de egentlig bare er gode venner, der leger med at hade hinanden.

Selvom kampen genoptages, er det tydeligt, at det, de taler om, ikke alle er, hvem de er, og jeg ved, at jeg kan få dem ned under deres selvdestruktive interaktioner.

4. De-eskalerer konflikt.

Hvert par ved, hvor langt der er for langt. Desværre forhindrer den underliggende viden dem ikke altid i at gå for tæt på den klippe, og mange forhold slutter på grund af denne helligbrøde.

De-eskaleringsstrålen af ​​håb sker, når jeg ser et par genkende, når de er for tæt på at sige eller gøre noget, som den anden ikke kan komme forbi.

Tilsyneladende ud af ingenting og bestemt af karakter stopper den ene eller begge interaktionen eller fører den til et mere omsorgsfuldt sted. De har en fælles viden om, at bestemte ord eller måder at være på kan skade for meget til nogensinde at helbrede, eller nogle handlinger fra fortiden skærer for dybt.

Det er tydeligt for mig, at de har en usynlig pagt, der forhindrer dem i at gå over kanten.

5. Tag ikke spørgsmål fra fortiden op.

Det er naturligt for de fleste mennesker at bruge fortiden eller andre mennesker til at tilføje indflydelse på det, de påpeger som gyldige i øjeblikket. Det gælder især, når en partner føler, at han eller hun mister argumentet, og føler at styrkelse af det med eksempler fra fortiden eller påtegninger fra andre vigtige mennesker vil styrke dets effektivitet.

Par, der er gode kommunikatorer, forbliver med et emne ad gangen og taler om, hvad de har brug for af hinanden i nutiden. De prøver ikke at overtale den anden til en position, der vil være tilfredsstillende for dem på bekostning af den anden.

Hvis en af ​​dem begynder at vakle, bringer den anden dem tilbage til det aktuelle problem, og denne taktik accepteres ikke kun, men værdsættes. Tal et problem ad gangen, og når du er nået til en ende, tilgiv din partner og gå videre for at komme videre.

6. Har et grundlæggende niveau af tillid.

Uanset hvor vredt, såret eller hævnfuldt et par handler mod hinanden i den første session, kan jeg se, at deres nød med den aktuelle situation på ingen måde antyder, at deres partnere grundlæggende er mangelfulde eller uacceptable mennesker.

Udfordringerne ved adfærdshandlinger adskiller sig meget fra karaktermord.

Det aktuelle emne har muligvis undergravet forholdet i deres nuværende krise eller langsigtede afstand, men de ville aldrig erklære, at den anden person var uværdig deres kærlighed eller grundlæggende respekt.

Det er ikke umuligt at genopbygge tillid, selvom det er ekstremt hårdt. Det kan tage lang tid, men hvis par holder sig til deres plan, kan tillid genopbygges.

7. Vær ansvarlig for dine handlinger og skyld ikke på hinanden.

At pege fingre på, hvem der har skylden, er et magtspil og kan let blive til følelsesmæssigt misbrug. Der er en dårlig fyr, der behandles ordentligt, og den gode fyr sejr vinder kampen og taber krigen.

Så mange slagsmål mellem par synker i denne opgave af ansvarlighed og hvilke 'passende' konsekvenser deraf.

Britney Spears stoffer

Der er det magiske øjeblik i terapi, hvor begge partnere indser, at de vil spille et vindende spil, når hver ejer deres individuelle bidrag til, hvad der er gået galt. Det kræver undertiden en vis færdighedsopbygning, men det er umiskendeligt bemærkelsesværdigt at være vidne til, når interaktionen drejer i den retning.

8. Gør din negative energi til noget kærligt.

Der er intet håb, hvor der ikke er noget liv. Jeg vil når som helst tage et lidenskabeligt, vredt, forstyrret par over to mennesker, der sidder i rummet og ønsker, at de kunne være andre steder og forsvinder i to-dimensionelle papudskæringer.

Døren til det udvendige kontor kan lige så godt være lavet af beton og barer som et rum, jeg behandler som et tilflugtssted, begynder at føle sig mere som et fængsel.

Et engang kærligt par, der lader deres forhold mindskes til et livløst, kompliceret sæt ritualer, har langt den største byrde. Høj, vred energi kan forvandles til høj, kærlig energi. Dødelighed er svært at genoplive.

9. Brug tid sammen.

Opmærksomhed er en måde at bringe et brudt forhold ud af graven. Ved at fokusere på hinanden begynder par at føle sig specielle og nødvendige i forholdet igen.

Planlæg regelmæssige datoaftener og blive rullet op for hinanden. På datoen øve noget fysisk berøring, som at holde i hænderne eller kramme. Lav en stor indsats for at sikre, at du har en ad gangen sammen hver uge.

At have tid til at tale er også vigtigt. Tal med din partner om din dag, og hvilke problemer du har i gang. At tilbringe tid med hinanden minder dig om, at du ikke er alene i denne verden, og der er nogen, der altid vil være der, som du kan dele dine problemer med og kan finde ud af løsninger sammen.

Nogle gange er det svært at visualisere et vredt eller såret par, der viser nogen af ​​disse otte stråler af håb midt i deres kvalende konflikter.

Men hvis du ikke overser dem, er de ofte lige under overfladen og venter og ønsker at dukke op.

Jeg ved, at et par ønsker at komme ud over deres nød, når de bliver begejstrede for disse 'aha'-øjeblikke, når jeg identificerer dem og straks forpligter mig til at erstatte deres gamle adfærd med de nye.

For at helbrede et forhold skal par hurtigt indse, at disse gentagne negative mønstre har været de skyldige, der har fået dem i problemer, og de vil begge have dem væk. Det par vil sandsynligvis finde deres kærlighed igen og vide, hvad de nu skal gøre for at genvinde deres engagement, når de identificerer og udfordrer disse negative mønstre.

Selv om det kan tage mange nye øjeblikke og lang tid at efterlade mørket, er lyset tændt.

Du har ikke brug for terapi for at identificere og styrke disse svar i dit forhold. Du kan finde disse stråler af håb i dit forhold, hvis du er villig til at lægge dig selv til side og gøre dit forhold vigtigere end dit behov for at bevise, hvem der har ret.

Men hvis du føler dig tabt og ude af stand til at identificere dem alene, skal du finde en kompetent observatør, der hjælper dig med at finde vej.