Hjertesorg
9 tegn, du er for følelsesladet (og hvordan man løser det)
Vi har fast forbindelse til at have brug for mennesker. Det er en kendsgerning. Så lad os bare starte med at sige, at følelsesmæssig nødighed ikke i sig selv er en dårlig ting.
Hvor ville vi være uden andres kærlighed og støtte? Det er en god ting at have brug for og stole på andre.
For eksempel læner du dig måske eller har brug for din partner eller ægtefælle mere i svære eller udfordrende tider i dit liv, når du finder dig selv har brug for mere følelsesmæssig støtte end normalt. Det er ret almindeligt.
Vi længes alle efter at blive forstået, støttet, elsket og accepteret, og det er OK at føle det sådan.
At blive for følelsesmæssigt trængende skaber en usund dynamik i selv de bedste forhold, så hvis du finder ud af, at din egen trængsel er ude af kontrol, er det vigtigt for dig at finde ud af, hvordan du holder op med at være så klamret.
At være en sund person betyder at stå alene. Du skal være i stand til at tolerere at være alene og styre dine egne ting. Du skal have evnen til at udtrykke dine behov. Og dit forhold skal bedst beskrives som indbyrdes afhængigt med en rimelig balance mellem tid brugt sammen og tid brugt fra hinanden.
At være i stand til at leve i denne type forhold har meget at gøre med din personlighed og tilknytningsstil .
Psykologer troede, at vores tilknytningsstil hovedsageligt skyldtes vores opdragelse, hvilket betyder den måde, du blev passet på som baby og i barndommen bestemmer din tilknytningsstil. Vi ved dog nu, at det kun er et stykke af puslespillet.
Din vedhæftningsstil kommer ikke kun fra en kilde, men også andre faktorer, herunder dine livserfaringer, genetik og forholdsvalg.
hvad betyder det, når du ser en død slægtning i din drøm?
I deres bog, 'Vedhæftet: Den nye videnskab om voksnes tilknytning og hvordan det kan hjælpe dig med at finde - og beholde - kærlighed' , psykiater og neurovidenskab Amir Levine, M.D. og psykolog Rachel S.F. Heller forklarer, at der er tre hovedvedhæftningsformer: sikker, ængstelig og undgående.
Din tilknytningsstil påvirker og afspejler, hvor sikker eller usikker du føler dig i forhold på følgende måder:
Hvis du har en sikker fastgørelsesstil ...
Du er varm og kærlig og er sandsynligvis opvokset med omsorgspersoner, der konsekvent var omsorgsfulde og lydhøre. Du har haft andre positive og sunde forhold. Du nyder den intimitet, der følger med det uden at blive for bekymret over dit forhold.
Du har evne til at kommunikere dine behov på sunde måder . Du er i stand til at dele op- og nedture i dit liv med din partner, da de er i stand til at gøre det samme med dig.
Hvis du har en sikker fastgørelsesstil , rapporterer du højere niveauer af tilfredshed i dit forhold, er i stand til at opretholde høje niveauer af forholdstilfredshed, engagement og tillid. Du forventer, at din partner skal være kærlig og opmærksom uden at frygte, at du mister din partners kærlighed.
Endelig er du fortrolig med intimitet. Par i et sikkert forhold udviser mange adfærd, der tilskynder til yderligere vækst, når de fortsætter med at udvikle sig.
Hvis du har en undgående fastgørelsesstil ...
Dem med en undgående fastgørelsesstil ofte kommer over som afvisende, hvilket minimerer nærhed med andre. Du blev sandsynligvis opvokset i et miljø, der var mindre følelsesladet, og hvor usikkerhed og trængelighed ikke blev tolereret.
Det er vigtigt, at du opretholder et niveau af uafhængighed og selvforsyning. Du foretrækker autonomi frem for intimitet.
Du vil måske have den nærhed, som et forhold kan medføre, men frygter for meget nærhed, så du holder din partner i armlængde. Du har lært at lægge vægge og ikke komme for tæt på af frygt for at du ser ud til at være trængende (eller endda have brug for nogen på en sund måde).
Hvis du er i et forhold med en, der er ængstelig, så snart din partner begynder at blive trængende eller ønsker mere tid fra dig, bliver du fjern, afvisende og ikke-forpligtende.
Hvis du har en ængstelig fastgørelsesstil ...
I afslappede forhold kan du måske finde ud af, at du ikke er så trængende, men når du befinder dig i et romantisk forhold, kan disse tendenser - tendensen til at være trængende - stige til toppen. Dit forhold kan blive usundt, og du føler dig måske lidt ude af kontrol.
At være alt for følelsesmæssigt trængende - for krævende, klamrende, irriterende, skrøbelig - kan stave katastrofe for dit forhold.
Du har en tendens til at være meget tæt på din partner og have behov for stor intimitet; din frygt er dog, at din partner ikke vil være så tæt som du vil være. På grund af denne frygt finder du dig selv meget følsom over for ændringer i deres adfærd eller små udsving i deres humør.
ærkeengel ariel farve
Meget af din energi bruges på at styre dine egne følelser omkring forholdet.
I betragtning af alle tre vedhæftede filer, hvis du har en ængstelig fastgørelsesstil , vil du ofte præsentere dig som mere trængende end andre.
Ved at minimere eller benægte dine egne behov ser du på andre eller din nuværende partner for at udfylde dine følelsesmæssige huller og tomhed på en måde, der kan, hvis du ikke er forsigtig, blive manipulerende.
Lyder nogle af disse resonansudsagn, der beskriver adfærd og træk, der er fælles for mennesker med ængstelig tilknytningsstil, du kender?
1. Du bekymrer dig om din partners kærlighed og 'søger' manerer og nuancer, der kan indikere, at din partner ikke elsker dig.
2. Du er ofte følelsesmæssigt overvældet og vil række ud, når du har brug for din partner for at få dig til at føle dig sikker eller konstant minde dem om, hvordan du har det.
3. Du er usikker og alt for følsom over for enhver mindre.
undertrykte følelser symptomer
4. Du havde forældre (eller en forælder), der inkonsekvent plejede. Dette skabte en indre angst og uro, der bidrager til din angst, især omkring forhold.
Klæbende, ængstelig opførsel efterlader partnere følelsesmæssigt tappet ud og overvældet af den konstante behov. De føler sig udslidte og kan have udtrykt dette for dig, og alligevel, hvis du er en ængstelig person i dit forhold, gør du det, du ved, du ikke burde gøre - du skubber din partner væk.
Men det er som om du ikke kan stoppe. I dit sind skriger du måske: 'Stop med at gøre dette! Vær ikke så trængende! Bliv ikke ved med at stille det samme spørgsmål! ' - men du kan ikke stoppe. Du er tiltrukket af disse usunde opførsler som en møl til en flamme.
Din opførsel er kontraproduktiv, men i øjeblikket virker det som en god idé og føles så trøstende - for dig.
Din partner oplever noget meget andet. De fortæller sandsynligvis sig selv at løbe, for uanset hvor meget de gør, er det bare ikke nok for dig. Det er det aldrig. Din partner kan ikke opmuntre din vækst, komplimentere dig eller berolige dig nok.
Hvis du tror, at din ængstelige tilknytningsstil får dig til at være klæbrig, så spørg dig selv disse 9 spørgsmål:
1. Ser du på din romantiske partner for at gøre dig glad?
2. Ser du til din partner for at opfylde alle dine behov?
3. Ser du til din partner for konstant beroligelse og validering, og leder du efter andre for at få dig til at føle dig godt om dig selv? Og selvom du får det, er du afhængig af det hele tiden?
4. Føler du dig forladt, hvis din partner ikke er tilgængelig? Er du bange for, at din partner ikke vil være der for dig, når du har brug for dem?
5. Bliver du ked af det, hvis din partner ikke reagerer på en bestemt måde eller opfylder et bestemt behov?
6. Synes du det er svært at være alene, og når du er, gør du ting for at udfylde tomrummet med andre distraktioner eller besøge tidligere samtaler og bekymre dig om, at din partner måske forlader dig?
7. Er dit forhold centrum for dit univers, og har det altid forrang for dit forhold til andre venner eller familie?
8. Forstyrrer det dig, hvis du ikke er inkluderet i din partners planer?
9. Bliver du jaloux på ting, som din partner gør uden dig?
Hvis du svarede ja på alle eller de fleste af ovenstående spørgsmål, er den gode nyhed, at du kan overvinde din følelsesmæssige behov.
