Hjertesorg

7 almindelige ægteskabsmordere, der truer selv de bedste forhold

Af Steven Lake

Ægteskab er ikke alt, det er oplagt at være.

Der har været et samarbejde mellem kultur, religion og familie for at forherlige ægteskabet. Disse søjler i samfundet har investeret interesser i at holde par sammen og har i tusinder af år.

Stærke familieenheder, hvad enten de er nukleare eller udvidede, danner samfundets grundsten. Indtil for nylig, lykke syntes at være irrelevant for ægteskabet .

Ægteskab var først og fremmest en økonomisk aftale , en sammenbinding af familier for at beskytte og sikre en positiv fremtid såvel som kunne forudsiges.

I middelalderen kom begrebet ridderlighed og romantisk kærlighed ind i offentligheden. Der skete dog ikke meget før de sidste 150 år, hvor romantikken og begrebet kærlighed, at være forelsket og at gifte sig for kærlighed fik fat i det moderne samfund.

Her er vi nu i det 21. århundrede, og med alle de sociale skismaer, der er sket siden sidste århundrede, ideen om, hvad der er et ægteskab har gennemgået en væsentlig forandring. Ikke for alle mennesker, men for et betydeligt mindretal.

De fleste mennesker, ser det ud til, stadig føler behov for at parre. Hvor meget af dette er biologisk, og hvor meget der er kulturelt, er stadig til debat. Jeg taler ikke om sex, som er genetisk kodet, men trangen til at hænge sammen om noget andet end sex.

I nogle traditionelle samfund er mænd og kvinder adskilt og mødes kun på særlige, bestemte tidspunkter. For de fleste af os er der dog et skub, hvad enten det er internt eller eksternt, for at finde en passende person at bo sammen med.

Samliv er mere populært i dag end det nogensinde har været i moderne historie. Men de fleste af os, selv efter at have boet sammen, bliver til sidst gift. Dette kan skyldes at skabe et socialt acceptabelt miljø for at opdrage vores børn eller afgive en offentlig udtalelse. For nogle mennesker er der ingen grund til at blive gift.

I dag har vi muligheder. Vi kan forblive single, date, bo sammen, blive gift, være monogame, swinge eller være polyamorøse. Der er fællesskaber, der støtter alle disse valg.

iris magiske egenskaber

For nemheds skyld og korthed, lad os vælge det emne, jeg kender bedst: monogami; hvad enten det er i et ægteskab, eller samboende og fra et mandligt perspektiv.

7 Ægteskabsmordere, der truer selv de bedste forhold

1. Mangel på sex.

Sex er en af ​​de primære årsager til, at mænd med glæde kommer ind i et forpligtende forhold. De tror, ​​det vil være on-demand og vildt. Ofte er det de første par måneder, og så ændrer tingene sig.

Uanset om det er ved seks-måneders mærket, et år, eller når som helst, vil der komme et tidspunkt når mængden af ​​køn ændrer sig . Det kan skyldes træthed, sygdom, kedsomhed eller børns krav, men det vil ændre sig.

Hvis - og denne er normalt rent held - du finder en partner, der har lignende behov i soveværelset, vil vejen tilbage til et igangværende og gensidigt tilfredsstillende seksuelt forhold være lettere. Hvis ikke, hvis du har forskellige kønsdrifter, kan forholdet snuble og falde i denne faldgrube.

Forholdet falder måske ikke sammen med det samme, men med tiden vil fundamentet udhules, da sexens forbindelseskraft glider ud i natten . Du kan blive for børnene, eller fordi du tror, ​​du kan håndtere manglen på sex, og hvis ikke, vil du retfærdiggøre at have en affære eller tage på en elskerinde.

At navigere i denne faldgrube kræver tålmodighed, kommunikation, fleksibilitet og masser af kærlighed. Og det største ved seksuelle forhold, som de ikke underviste i i skolen - det ændrer sig over tid.

2. Penge-relateret stress.

Penge er et kæmpe problem for mange par. Det bliver omdrejningspunktet for de skjulte belastninger i forholdet.

Eventuelle andre små irritationer og kæledyrspynt flyder fint ind i pengekonflikt. Penge giver dig noget håndgribeligt at holde fast i og skyde skylden på den anden person.

Pengeproblemer er forværres, når der er mangel på kommunikation , hemmeligheder og skam. Uden evnen til effektivt at håndtere konflikten, der udløses af penge, stiger spændingerne, vreden øges, og kærligheden lider.

3. Børn.

Jeg elsker børn. Du må ikke. Men elsk dem eller had dem, de er dit ansvar. Og det er en del af problemet. Det er et 24/7 job uden nedetid.

At få børn kan skævvride dit syn på din partner. Det forudsætter, at du overhovedet ser ham eller hende længere.

Når dine børn er nyfødte, kræver de naturligvis din fulde opmærksomhed. Desværre glemmer nogle forældre, at de har en partner.

Dette er opsætningen til et stort problem nede i tiden. Det kan dukke op inden for et år for en partner med lidt tålmodighed, eller 15 år senere, når en partner indser, at de simpelthen ikke længere har et forhold til den person, de plejede at elske.

Lad ikke børn får dig til at glemme dit romantiske forhold .

4. Kedsomhed.

Det er nemt at falde i kedsomhedsfælden. Det er en snigende faldgrube, en der stille kryber op på dig og rammer hurtigt om natten.

Du vågner en morgen i sved og spekulerer på, hvad dit liv går ud på. Alt ser gråt ud, passer til, hvordan du har det. Livet smager af aske, og du tørster efter noget, hvad som helst, for at vaske snavset væk i din mund og sjæl.

Velkommen til kedsomhed og ennui. Det ser ud til, at mennesker har et behov for nyheder, der er fastgjort til os.

Først troede jeg, at der var noget galt med mig. Ikke at jeg keder mig ret tit, men det sker. Hvor det kan være et problem er hvornår du keder dig med din partner .

Medmindre I to har været bevidste og aktivt engageret i at holde jeres forhold i live, vil I på et tidspunkt kede jer med ham eller hende. Det er naturligt, så bekæmp det ikke. Anerkend det med din partner, og se på, hvordan I kan bringe noget spænding tilbage i jeres forhold og liv sammen.

5. Kamp.

Vi kæmper, skændes, bliver defensive, angriber, buldrer, raser, stenmurer og svindler. At slås er en grim forretning, og ingen kan lide at tabe.

Som mand blev jeg lært at vinde for enhver pris og aldrig indrømme nederlag. Det smittede af på forhold, da jeg var yngre. Det var så slemt, at jeg ikke undskyldte til en kvinde, før jeg var midt i trediverne, og jeg blev næsten kvalt første gang, jeg gjorde det.

tegn på ulykkeligt ægteskab

Igen, medmindre du så dine forældre kæmpe på en konstruktiv måde, har du ikke en anelse hvordan man kæmper effektivt . Og hvis du har en anelse, kan din partner ikke.

At lære at kæmpe effektivt læres ofte, hvis det overhovedet er lært, ved at prøve og fejle over tid, eller ved at læse en bog om kommunikation eller gå i terapi.

6. At holde på hemmeligheder.

Kan du huske, da du først blev forelsket? Du og din partner brugte endeløse timer på at tale med hinanden og lære hinanden at kende.

Efterhånden som tilliden blev opbygget, røbede du mere og mere af dig selv og delte endda drømme og mørke hemmeligheder. I denne beskyttende boble af kærlighed var du sikker.

Og så en dag, du glemmer at fortælle din partner noget . Ikke noget stort, ikke noget særligt, bare en lille oplevelse, du havde, der faldt dig i tankerne. Den næste dag tilbageholder du bevidst en tro, en præference, et ønske eller et ønske.

Før du ved af det, har din samtale en opstyltet kvalitet - der er ikke meget at sige eller dele. På dette tidspunkt har du lidt til fælles med din partner og undrer dig over, hvordan det skete.

I værste tilfælde, du er fanget i en affære og nu aktivt lyver og forråder din ægtefælle på daglig basis. Velkommen til helvede.

7. At tage hinanden for givet.

Dette er nemt at gøre, især i et godt forhold. Det går godt, og man tror, ​​det er den naturlige orden. Det er det ikke.

Livet er fyldt med overraskelser og krævende udfordringer, som kræver en fleksibel respons, hvis du skal overvinde det drama, du står over for.

Når dit øje afviger fra dit formål i et forhold, når du tager din elskede for givet og ikke anerkender og ærer den gave, der er blevet givet til dig, følelser er sårede.

Af alle faldgruberne er dette måske den nemmeste at rette. Det eneste, der skal til, er at give din partner tid og opmærksomhed (selvom det kan være en udfordring at finde tid), og derefter gøre en indsats for at fortsætte med at gøre det på en konsekvent basis.

Åh, det går begge veje. Hvis du føler dig taget for givet , sørg for at kommunikere dine følelser og behov.

hvordan man finder dit åndelige navn

Disse faldgruber er virkelige, og hvis du er i et forhold i længere tid, vil du støde på de fleste, hvis ikke alle.

Vi får ikke at vide, hvad vi skal passe på, når vi indgår i et ægteskab eller et forpligtende forhold (medmindre du har taget et af de førægteskabelige kurser, som religiøse organisationer tilbyder).

Vi går ind i blinde, kun styret af kulturelle normer og medier, som begge er mistænkelige i de bedste tider.

Gennem årene har jeg fundet to kritiske faktorer, der har støttet mig, når jeg håndterer disse faldgruber. Den ene er en bevidsthed om, at disse faldgruber, eller udfordringer, faktisk eksisterer, og to, at have viljen til at kommunikere med min partner, hver gang en af ​​disse udfordringer kommer ind i mit liv.

Hvis de kommer ind i dit liv, så tøv ikke med at handle. De forsvinder ikke af sig selv, og jo længere du venter, jo sværere bliver det at håndtere dem. Hvis du forsøger at undgå disse faldgruber, bliver de fra at være udfordringer til forholdsdræbere.