Selv
6 måder at håndtere mennesker, der har alvorlige vrede problemer (uden at miste din cool)
Vrede problemer kan tyranne forholdet. En kvinde, jeg behandlede, var holdt op med at have mandlige venner, fordi hun var bange for sin partners ubarmhjertige jaloux vrede. Hvis hun for eksempel gik til frokost med en mandlig kollega fra arbejde, ville hendes partner spærre hende med mobiltelefonbeskeder under måltidet.
Oprindeligt ude af stand til at sætte grænser appellerede hun ham ved at give efter. Min patient fortalte mig, at hun ikke ville 'skabe en krig derhjemme' ved at gøre noget for at fremprovokere hans vrede. Det er klart, at vi fik vores arbejde skåret ud for os i terapi. Hun ønskede ikke at forlade sin partner, men hun havde brug for at være stærk nok til at hævde sundere grænser i forholdet.
Vred mennesker håndterer konflikter ved at beskylde, angribe, ydmyge eller kritisere. Umarkeret kan de være farlige og kontrollerende.
Den fælles dynamik med vrede mennesker er, at de bruger vrede til at håndtere følelsen af utilstrækkelig, såret eller truet, uanset om personen optræder lejlighedsvis eller ej. Vrede er en af de sværeste følelser at kontrollere på grund af dens evolutionære værdi af at forsvare sig mod fare.
Når du er konfronteret med vrede strammer din krop instinktivt , det modsatte af en overgivet stat. Det går i kamp eller flytilstand. Adrenalin oversvømmer dit system. Dit hjerte pumper hurtigere. Din kæbe og muskler knytter sig sammen. Dine blodkar indsnævres. Dine tarmspændinger og alle kommunikationsevner går ud af vinduet.
kendrick johnson sag
I denne hyperladede tilstand vil du flygte eller angribe.
I stedet for at løbe eller gengælde, skal du håndtere dine vrede-problemer ved først at trække vejret for at falde til ro.
Sig til dig selv: 'Svar ikke med vrede. Det vil bare gøre tingene værre. ' Hvis personen er voldelig, undskyld dig selv fra situationen. Hvis du ikke kan flygte - sig med en chef - prøv at være centreret, ikke-reaktiv og ikke fodre vreden.
Senere, når du kan adressere vreden mere fuldstændigt, skal du indrømme dine uredigerede reaktioner over for dig selv eller en støttende person. Dette forhindrer vrede i at opbygges. Du kan ikke starte processen med at overgive vrede, før du har erkendt den rå følelse.
Når du udsættes for denne negativitet, skal du her håndtere vrede mennesker, tilpasset min bog Overgivelsens ekstase , berolige dit system og have et klart hoved. Uden dette er du fanget i reaktiv opførsel, der overhovedet ikke får dig nogen steder.
1. Afgiv din reaktivitet.
Pause, når du er ophidset. Tag et par langsomme vejrtrækninger for at slappe af i din krop. Tæl til ti. Du må ikke reagere impulsivt eller engagere vrede, selvom der trykkes på dine knapper. At reagere gør dig bare svag.
Selvom du måske er fristet til at slå ud, så prøv ikke at give efter for impulsen. Fokuser på din ånde, ikke den vrede person. Du kan stadig føle dig ked af det, men du vil være rolig og have ansvaret på samme tid.
2. Øv tilbageholdenhed på tungen, telefonen og e-mailen.
Du må ikke gengælde eller svare overhovedet, før du er et centreret sted. Ellers kommunikerer du muligvis noget, du fortryder eller aldrig kan tage tilbage.
3. Bland, slapp af og slip.
Modstand mod smerte eller stærke følelser intensiverer dem. I kampsport trækker du først vejret for at finde din balance. Så kan du omdanne modstanderens energi. Prøv at forblive så neutral og afslappet som muligt med nogens vrede i stedet for at modstå den.
På dette stadium må du ikke argumentere eller forsvare dig selv. Forsøg snarere at lade deres vrede strømme lige igennem dig.
4. Anerkend deres position.
For at lære at tale med en vred person og afvæbne dem, skal du svække deres forsvarsevne. Ellers graver de i deres hæle og springer ikke ud. Defensivitet kvæler flow. Derfor er det nyttigt at anerkende en vredemisbrugeres position, selvom det fornærmer dig.
min mave falder
Fra et centreret sted siger, 'Jeg kan se, hvorfor du har det sådan. Vi har begge lignende bekymringer. Men jeg har en anden måde at tackle problemet på. Hør mig venligst. ' Dette holder kommunikationsstrømmen åben og skaber en tone for kompromis.
5. Sæt grænser.
Angiv nu din sag. Anmod om en lille, gennemførlig ændring, der kan imødekomme dit behov. Afklar derefter, hvordan det vil være til gavn for forholdet. Tone er afgørende.
F.eks. Roligt, men bestemt, sige til en svigerfamilie, der råber på dig: 'Jeg elsker dig, men jeg lukker ned, når du hæver din stemme. Lad os løse dette, når vi kan høre hinanden bedre. ' Derefter kan du diskutere en løsning.
Hvis folk fortsætter med at dumpe giftig vrede, skal du begrænse kontakten, definere klare konsekvenser som 'Jeg kan ikke se dig, hvis du bliver ved med at kritisere mig', eller lade forholdet gå. Du kan også bruge 'selektiv lytning' og ikke tage alle detaljerne i et udbrud ind. Fokuser på noget opløftende i stedet.
6. Empati.
Spørg dig selv: 'Hvilken smerte eller utilstrækkelighed gør denne person så vred?' Så tag nogle stille øjeblikke til intuit, hvor personens hjerte gør ondt eller lukkes.
Dette undskylder ikke dårlig opførsel, men det vil give dig mulighed for at finde medfølelse med lidelsen bag den, selvom du vælger ikke at være omkring personen. Så er det lettere at overgive vrede, så de ikke spiser på dig.
At samle din kraft, før du reagerer på vrede, kræver opmærksomhed og tilbageholdenhed. Ganske vist er det svært at overgive behovet for at have ret til fordel for kærlighed og kompromis.
Det er svært ikke at angribe tilbage, når du føler dig angrebet. Men lidt efter lidt er overgivelse af disse refleksive instinkter en mere medfølende, udviklet måde at få dine behov opfyldt og holde forholdene levedygtige, hvis og når det er muligt.
