Hjertesorg
6 Twisted Things Master Manipulators laver i forhold
Mestermanipulatorer er overalt omkring os og lever som følelsesmæssige energivampyrer, der bare venter på at få deres næste løsning af magt og kontrol i deres forhold.
Hvis du føler dig drænet og forvirret efter at have interageret med nogen og bare ikke kan bestemme nøjagtigt hvorfor, er der en god chance for, at det er fordi du har været offer for følelsesmæssig manipulation og misbrug i din tid med dem.
Endnu værre, at beskæftige sig med følelsesmæssige manipulatorer, der udviser disse seks typiske adfærd (som alle er tegn på følelsesmæssigt misbrug), kan lade dig føle, at der er noget galt med dig.
De følgende seks adfærd er klare tegn på følelsesmæssigt misbrug, der alt for ofte ødelægger ofrenes selvværd i psykisk voldelige forhold.
Pas på disse tegn på, at du kan blive offer for en mestermanipulator - som sandsynligvis ikke er ligeglad med dine følelser.
1. De mindsker konsekvent dine følelser.
mørke ånder betydning
Når du fortæller dem, 'Det gjorde mig ondt, da du sagde ___,' i stedet for at tilbyde en simpel ægte undskyldning eller bede dig om at tale om, hvordan du havde det, vil de påpege, hvorfor du tager fejl, når du føler sådan, og sandsynligvis vil mindske din følelser som fjollede og siger, at du overreagerer.
Dette er klassisk gasbelysning , en følelsesmæssig og psykologisk misbrugstaktik, der får offeret til at sætte spørgsmålstegn ved deres egen sundhed og / eller virkelighed.
Deres rolige opførsel og din øgede følelse eller følsomhed kan narre dig til at tvivle på dig selv. Du begynder at spekulere på, om de måske har ret. Derefter trækker du dig tilbage til dine egne tanker og prøver at behandle interaktionen, og føler dig for usikker til at fortsætte samtalen længere.
Hvis de reagerer med vrede, føler du dig bedøvet. Du har lige åbnet dig selv på en sårbar måde, og de er gået ind i det bløde åbne rum med aggression, så du føler dig trampet på, udsat og usikker. Hvis dette er deres mønster, kan du endda begynde at tro, at du er ansvarlig for deres vrede.
2. De afbøjer deres adfærd tilbage til dig.
Når du får modet til at fortælle dem, at du føler manglende støtte, nærhed, venskab eller venlighed, vil de vende det om og påpege de ting, du gjorde for at retfærdiggøre deres grunde til at trække sig væk, være ond, handle ufølsomt eller råbe på dig .
Du er tilbage igen og spekulerer på, om de har ret, og tvivler på din egen følelses gyldighed. Du kan muligvis undertrykke dit ønske om sund kommunikation på grund af hvor udmattende det er at prøve at kommunikere. Dette holder den toksiske cyklus i gang, og din selvsikkerhed mindskes yderligere.
Hvor ofte hører du dem sige ting som: 'Du fik mig til at råbe på dig', 'Hvorfor prøver du at starte en kamp?' og 'Hvis du ikke havde gjort ___, ville jeg ikke have ___'? Disse udsagn nægter dig retten til dine egne følelser.
Skær dem løs, medmindre de har interesse i at lære effektive kommunikationsevner og tage ansvar for deres følelser og handlinger. Hvis din selvtillid ikke har været fantastisk, og dine grænser ikke er faste, kan deres taktik få dig til at føle dig værdiløs.
3. De handler anderledes over for dig offentligt end de gør privat.
Du bliver hovedrollen for vittigheden foran dine venner. Natten går muligvis helt fint indtil den sidste slurk af hans anden cocktail, når de gør grin med noget om dig så personligt, at dit smil falder ned i din mave, og du bliver skyllet af forlegenhed.
Da alle andre griner af 'vittigheden' eller 'den sjove historie', føler du ikke, at det er det rigtige tidspunkt at udtrykke, hvor såret du er, så du fortsætter facaden. Men når du nævner dine sårede følelser, mens du tager en taxa derhjemme, afviser de dine bekymringer ved at sige, at du er for følsom, 'Det er bare en vittighed. Lys op. '
Hvis de kan lide at smide følelsesladede dolke, tilføjer de: 'Har du PMS?' Hvis de går så langt for at stille sin egen psykologiske diagnose af dig, gå ud af den taxa og hyld en Uber for at køre dig ind i dit følelsesmæssige frihedsland.
Privat vil den følelsesmæssige manipulator være fuld af undskyldninger, når de indser, at du har nået dit brudpunkt. Først derefter hævder de delvist ejerskab for deres adfærd.
Det er mere almindeligt, at de stadig lægger skylden på andre, hvad enten det er kolleger, skøre chauffører eller deres familie. Men de gør det i en sådan sød autentisk tone, du bliver narret til at give dem endnu en chance.
bo burnham kæreste
