Elsker

4 grusomme måder, du skader din partner uden at sige et ord

4 grusomme typer ikke-verbal kommunikation og kropssprog-signaler, der forårsager alvorlige forholdsproblemer

Hver dag kommunikerer du langt mere til andre, end du nogensinde faktisk siger højt. Hvordan? Ved at afgive 'vibes.'

Uanset om det er det åbenlyst irriterede suk, du kaster til baristaen, der turde tage 30 sekunder for lang tid på at lave din morgenlatte, eller det lange, dvælende blik, som du subtilt giver manden på toget og fortæller ham, hej der Jeg finder dig attraktiv, 'hele dagen, hver dag, sender dit kropssprog ikke-verbale meddelelser til venner, familie og kolleger (såvel som fremmede), der kommunikerer højt og tydeligt: Lad mig være i fred. Jeg har travlt. Jeg er venlig. Jeg er bange. Jeg vil have dig. Tilbage, skør!

Denne ikke-verbale kommunikation eller dine 'vibes' påvirker dine forhold på kraftige måder og kan ofte forårsage forholdsproblemer, der synes at opstå ud af ingenting, når de i virkeligheden har brygget hele tiden.



Intetsteds mere end i vores intime forhold, hvor vi ofte bruger ikke-verbal kommunikation på uærlige, grusomme eller passivt aggressive måder for at få det, vi ønsker (eller at straffe vores partnere, når vi ikke gør det).

RELATEREDE: 4 Make-or-Break udfordringer, du møder i dit forhold (og hvordan man kan overvinde hver enkelt)

Tror du ikke er skyldig i at skade din partner med dine egne 'dårlige vibber'? Vær ikke så sikker. Jeg skrev min bog Rock The Boat for at hjælpe par med at genkende de fire mest almindelige variationer af, hvordan de bruger deres energi på alvorligt uvenlige og kærlige måder.

Ser du dig selv i nogen af ​​disse scenarier?

1. Du bruger den tavse behandling.

Din partner foretager en handling eller træffer et valg ... og du afviser. Så du sender din elskede et lille, mikro-aggressivt energisk smæk, der formidler din foragt, manglende respekt og ultimative afskedigelse af dem ... alt sammen uden at bruge et eneste grimt ord eller en negativ tone.

Din partner, der er dybt tilpasset din energi, opfanger straks den vibrerende besked i deres krop - og føler din stemning intenst som et slag i tarmen (bogstaveligt talt vil de pludselig blive syge eller nervøse i deres mave). Ja, du sagde, 'Det er fint. Ikke noget særligt.' Men din partner føler afbrydelsen mellem din stemning og dine ord ... og det gør ondt. Og vær ærlig, du mente det.

Når din partner reagerer stærkt på dette sår fra dig, fejler du selvfølgelig uvidenhed, foregiver at du ikke gjorde noget og beskylder dem for overreagerende.

Over tid bliver de fleste par bedre og bedre til denne teknik. I sår hinanden med den mindste bevægelse, en lille ændring i kropsholdning, et blik eller en mindre ændring i deres stemme. Den lille, afvisende mikro-aggressive gestus eller ansigtsudtryk formidler budskabet: Jeg elsker kun dig, når du gør, hvad jeg vil. Hvis du mishager mig, får jeg dig til at betale for det.

Det er kunsten at subtil grusomhed; stille vold, der ikke efterlader synlige fingeraftryk. Din partner efterlades angrebet, men kan ikke logisk forklare hvorfor eller hvad der skete.

11 11 betyder

2. Du spiller offeret.

For dem der kan lide at opretholde kontrol uden nogensinde at synes at kontrollere, er 'offerets stemning' den valgte teknik.

Du fortæller din partner, at du vil have noget, og de ikke ønsker at give det, uanset om det er en begivenhed, du er ivrig efter at deltage i, eller foretager et køb, som de finder unødvendige. Og så begynder du med dem ... krangler, grævling, kvælning, slid på dem. Endelig giver de efter (normalt modvilligt eller halvhjertet), og du får din vej.

Men det er ikke nok for dig - du vil have service med et smil! I stedet for at takke dem for at have indvilliget og derefter give dem deres ærlige følelser om, hvordan de kom til at gøre det, gengælder du dig ved at spørge: 'Hvad er der galt?' eller 'Hvad sker der?' og opfør dig som om du er offer for deres dårlige energi. Frustreret siger de: 'Dette er hvad du sagde, du vil have. Men nu hvor du får det, klager du stadig? Stadig ikke glad? Hvad fanden er der galt med dig? '

Tillykke, du fik hvad du vil ved at ignorere din partners følelser, men nu får du dem til at være den dårlige fyr ved at opføre dig som om du er offeret.

RELATEREDE: 5 ting, der næsten helt sikkert vil dræbe dit forhold (medmindre du stopper nu)

3. Du er en følelsesmæssig mobber.

Med denne tilgang tager du ikke nej til svar, og i stedet for at bruge stilhed tager du den modsatte tilgang og øger lydstyrken på dine ord.

Målet er at hælde masser af energisk intensitet på din partner og skabe en trykkogereffekt. Sæt den energiske presse på dem, indtil du kommer dig. Mobbe dem. Nag dem. Forklar dit punkt. Foredrag. Tal for højt. Tal ekstra langsomt, som om de er et halvdøvt idiotbarn.

Beskeden er klar - du vil ikke trække dig tilbage eller lette det pres, de føler, før du får det, du vil have. Ved at overmande tilslutter du al slags ekstra negativ bagage på hvad der ellers skulle være en simpel besked.

4. Du holder din partner i mørket.

Du giver kun din partner en del af det, du ved, de ønsker eller har brug for, især i samtaler. Du tilbyder bare en smag af det, at tilslutte dem, og derefter holder du energisk tilbage resten for at sikre, at du bevarer kontrollen. Det er et ikke så subtilt magtafspil, der er lavet gennem din stemmetone, timing og hvor meget du gør eller ikke engagerer dig med dem.

Og hvad er den 'ting', de ønsker og har brug for, som du tilbageholder? Hvorfor, din kærlighed, kærlighed og opmærksomhed, selvfølgelig. Din tilbageholdelse ser sådan ud:

  • Din partner forsøger at fortælle dig om sin dag, du lytter kort og skifter derefter emne, før han er færdig.
  • Din partner beder om at diskutere noget med dig. Du accepterer, men mens hun taler, sender du tekster eller surfer på nettet eller tjekker din e-mail, eller du afbryder samtalen for at foretage eller tage et mindre end presserende telefonopkald.
  • Du foregiver at være opmærksom og siger med jævne mellemrum 'uh he' og 'okay'. Men virkelig giver du ikke en rottes røv om samtalen (hvad de prøver at fortælle dig), og du fortæller dem med din kede tone og ligeglade spørgsmål som: 'Hvem taler vi om, igen?'
  • Du siger de rigtige ord - 'Jeg er ked af det' eller 'Det skal virkelig gøre ondt' eller 'Fortsæt, jeg lytter' - men i en kederlig eller uforpligtende eller uforsigtig tone.
  • Du reagerer med en vred monoton, 'Uanset hvad. Det betyder ikke noget 'eller (det smukkeste af alle)' Det er fint. ' I mellemtiden skriger den stemning, du sender til dem, Åh, jeg er ligeglad, og det betyder noget - meget. Men lige nu er jeg pisset som helvede, så jeg vil lade som om jeg er ligeglad og nægter at engagere dig. Du kan ikke gøre noget ved min vrede. Jeg får dig til at føle det et stykke tid. Indtil jeg har det bedre, får jeg dig til at føle dig dårlig.

Så hvordan kan du forbedre ikke-verbal kommunikation i dit forhold?

Sandheden er - vi udsender alle positive og negative vibes, lejlighedsvis uden fuldt ud at indse det. Når jeg henleder opmærksomheden på et af disse fire giftige mønstre, der opstår mellem et af mine par i en terapisession, siger den skyldige partner næsten altid: 'Hvad ?! Jeg sagde ikke noget! ' og håber, at deres partner vil hule for dem eller tage deres side.

Men lad os være ærlige (oftere end vi gerne vil indrømme), vi er helt klar over, at vores 'dårlige vibber' sårer eller plager den anden person alvorligt.

Og du ved sandsynligvis, at du også gør din partner ondt!

I disse tilfælde, hvad der ofte sker, er, at den anden partner endelig kalder deres elsker på denne uretfærdige opførsel. De retter deres ryg og taler deres sandhed.

øjentrækninger tegn

Dette kan sprænge forholdet fra hinanden - eller det kan sprænge det åbent og skabe en mulighed for vækst og transformation.

Men positiv forandring kan først forekomme, før begge parter anerkender og forpligter sig til at ændre den måde, hvorpå de energisk sårer hinanden uden ord.

Så hvis du genkender dig selv i denne artikel, udfordrer jeg dig til at finde modet til at ændre din egen adfærd, før din partner kalder på dig (eller går helt væk fra dig).