Hjertesorg

11 sløve grunde til, at du sidder fast i et uopfyldende ægteskab

Hvis du undrer dig hvordan du redder dit ægteskab når du har været ulykkelig i dit forhold, er du ikke alene.

Folk bliver gift med et sæt forventninger, både bevidste og ubevidste.

hvad betyder det, når en robin rammer dit vindue

Selv deres beslutning om at gifte sig har måske ikke involveret refleksion og indsigt. Nogle gange fungerer en kombination af påvirkninger udefra, en mangel på sjælesøgning eller en vildfaren tanke om, at det er tid til at blive gift, som katalysatoren for en gåtur ned ad gangen.

Det er måneder eller et par år senere, efter at bryllups- og bryllupsrejsegløden er dæmpet, at folk kan stoppe op for at spekulere på, hvordan de kom dertil.

Og når der kommer en baby , og ydre stimuli siver ind i de intetanende pars liv, hvis tosomheden ikke har udviklet et produktivt kommunikationssystem for sig selv, truer negativitet ofte ægteskabet.

Bebrejdelse, skam, skyld, gaslighting, stenmuring, kynisme, sarkasme og vrede er blot nogle af de uønskede udfald, der overføres til hinanden. Og hvis den allerværste af Gottmans 'Four Horsemen' rejser hovedet i et ægteskab - foragt - er det en meget udfordrende vej tilbage til harmoni.

Alligevel kan det lade sig gøre.

Her er 11 grunde til, hvorfor du sidder fast i et uopfyldende ægteskab, og hvordan du kan redde dit forhold.

1. Du har kommunikationsproblemer.

Social magt er vigtig for begge parter for at blive i et ægteskab.

Hvis begge parter værner om social magt som deres primære værdi i forholdet, så forbliver ægteskabet intakt. Det har stadig meget værdi.

Hvis der var et pointsystem, og begge deres topværdier er social magt, så stemmer de overens med hinanden. Hvordan de opfattes og placeres er altafgørende for deres image som par.

Vælg i stedet at omfavne det faktum, at I begge deler de samme værdier; identificere og diskutere dine behov og præferencer, og prioritere kommunikation.

2. Du behandler ægteskabet som en leg.

Du kan se ægteskab som et spil, hvor 'at tabe' - eller blive skilt - ikke er en mulighed. Skilsmisse betyder i dit sind kun, at nogen har fejlet; de er en stor taber.

Du tror måske, at ægteskabet er en slags konkurrence, hvor skilsmisse ikke er på bordet, fordi det ville betyde, at du er 'tabt', så derfor er du nødt til at blive for at 'vinde'.

Knyt til den tankegang, at I begge er 'all in' i stedet for at vinde eller tabe. Find styrken i dette engagement og gør en lille, venlig indsats hver dag for at ære hinanden.

3. Du bliver for børnene.

Du lovede børnene. Når et barn har siddet på toppen af ​​trappen og er vidne til, at deres forældre skændes, græder barnet og frygter, at deres forældre vil skilles.

Begge forældre lindrer barnet med deres forsikring om, at de aldrig vil skilles. Nogensinde.

'Du skal blive sammen for børnenes skyld !' Denne generiske erklæring har eksisteret i generationer og er nu ved at miste noget stigmatiseret terræn.

Par, der kigger på separation eller skilsmisse (og hvor der ikke er misbrug), kan overveje forstyrrelsen for børnene, den økonomiske indvirkning på familien og familiemedlemmernes følelsesmæssige velvære og beslutter at holde det ud.

Med vejledning fra rådgivning kan et par arbejde gennem 'hvad sker der hvis' scenarier i en sikker og objektiv indstilling. Øv produktive løsningssøgende diskussioner.

Prøv at fjerne 'aldrig' fra alle diskussioner, og giv børnene et ærligt, (alderssvarende) nærende sprog, der er kærligt, uanset hvilke situationer der opstår.

4. Du føler, at dine ægteskabsløfter er hugget i sten.

I dit sind er disse hellige løfter, som ingen kan skille fra. Måske opdraget i en tro, hvor opløsning af ægteskab undgås, nogle mennesker tillader ikke engang sig selv at tænke 'D'-ordet.

Og hvis dette er et andet eller tredje ægteskab, kan stigmatiseringen (og mulig skam) ved endnu en skilsmisse være utænkelig.

Hvis forpligtelse til en højere magt, institution eller til ægtefælle er af største betydning, så del den dybe lidenskab med din partner. Men vær åben over for at ære introspektion, rådgivning og forandring, og vær villig til at få forholdet til at fungere, hvis du ikke vil overveje separation.

5. Dine familier er tætte eller har et godt forhold til din ægtefælle.

Nogle par kommer først sammen, fordi deres familier er tætte, eller forældre elsker den nye svigerdatter eller svigersøn.

Når den utilfredse ægtefælle deler deres ulykkelighed i ægteskabet med deres forælder, afviser de kommentarerne og indsigelserne, fordi de er meget glade for deres svigerfamilie.

Selvom det er vidunderligt at have forældrenes støtte og godkendelse, så prøv at se dit perspektiv gennem dine egne øjne. Bliv ikke i et ulykkeligt forhold, fordi det gør Andet folk glade.

6. Du er afhængig af din ægtefælle økonomisk.

Som en mannequin eller marionet udmærker nogle par sig i Excel-regnearket. Med den samme socio-pædagogiske-økonomiske baggrund er disse par som plastik bryllupskage toppers.

De er perfekt afstemt på alle måder, undtagen følelsesmæssigt. De føler sig ikke ens, men tallene på regnearket dækker alle andre kategorier af forholdet, så det ser godt ud på papiret tilsidesætter.

Hvis du er fast besluttet på at blive, skal du være taknemmelig for at få opfyldt dine følelsesmæssige behov gennem andre mennesker og aktiviteter. Måske gennem børn, familiemedlemmer, venner, arbejde, sport, kunst og hobbyer.

7. Du tror, ​​at det er normalt at være ked af det og slås i et ægteskab.

Ægteskab er hårdt arbejde. Mange mener, at de må acceptere denne livslange udfordring; at middelmådighed og bosættelse er blot en del af ægteskabet forhold.

Nogle mennesker er påvirket af deres forældre, er ikke nysgerrige eller ikke inspireret af noget længere. Troen på, at alle par kæmper og kæmper, er bare en del af ægteskabsaftalen.

Skift din tankegang. Neurovidenskab fortæller os, at når du omformulerer en negativ tanke ('negativitetsbias') med en positiv, kan du faktisk omdanne din hjerne. På mindre end 20 sekunder kan du kode din hjerne med et nyt positivt syn.

8. Du tror, ​​det er dit 'lod' at håndtere vanskeligheder.

Du spiller måske uforvarende en 'martyr'. Dette er en person, der mener, at han eller hun ved fødslen eller en ung alder får en hånd med kort, du skal spille resten af ​​hendes liv.

Du kan ikke bede om en re-deal eller en mis-deal. Du tror ofte, at du er en 'ikke har' og vil aldrig være et 'have'. Og når det bliver en selvopfyldende profeti, får du det hastværk, at du havde ret.

Når nogen giver nogle positive forslag at overveje, vil en martyr ofte kommentere: 'Det er alt sammen godt,' for hurtigt at afslutte samtalen.

Gå ikke tilbage til kommentaren 'Det er alt godt'. Mens skiftet til en mere positiv tanke er en start, skal du i stedet uddybe mere hvad er alt godt. Hvilke omstændigheder har du lige accepteret som 'din lod i livet'?

Det vil hjælpe dig med at flytte nålen fra en sædvanlig negativ sindstilstand til en sundere positiv.

9. Du er bange for at forlade ægteskabet.

Desværre er mange forhold baseret på frygt og trusler. Frygt er grundlaget for denne type forhold, hvor trusler lanceres.

Måske truer en ægtefælle med, at hvis den ene part forlader ægteskabet, vil de holde børnene fra dem eller få børnene til at hade dem. Der vil være økonomisk ustabilitet. At de bliver tvunget til at leve på gaden. Deres venner vil vende sig imod dem.

Søg bestemt professionel hjælp til at håndtere og flytte frygt-baserede tanker og adfærd, samt til at søge alternative løsninger. Denne type adfærd bør ikke tolereres.

10. Du er blevet fuldstændig medafhængig af din ægtefælle.

Du eller din partner er ikke længere bemyndiget. De bliver eroderet og fremmedgjort fra familie og venner.

Så gradvist afgiver du fuldstændig kontrol over din identitet til din ægtefælle. At give væk af sig selv er så subtil, at din ånd langsomt bliver suget ind i din ægtefælles vakuum.

Den bemyndigede ægtefælle projicerer deres frygt og usikkerhed over på den magtesløse ægtefælle, og de accepterer dem i navnet på at behage den krævende ægtefælle. Den magtesløse partners identitet bliver sløret; du ofte ikke længere ser ud, klæder dig eller taler, som du plejede.

I stedet følger du den vej din ægtefælle har udstukket. Dette kræver rådgivning, enten med eller uden ægtefællen. Og søg støtte fra familie og venner for at hjælpe med at genvinde din identitet.

11. Du har lige accepteret, at dette er så godt, som tingene nogensinde vil blive.

Måske er du vokset op i et hjem, der var dysfunktionelt med en glansløs dynamik eller et hjem med konflikt. Dit ægteskab, selvom det er ubehageligt, gentager det og føles som hjemme.

Det uundersøgte liv er noget, der kommer naturligt og nemt, så hvorfor skulle nogen vove at rode rundt i noget, de ikke har nogen referenceramme for?

Du skal udforske dig selv og din partner. Selvopdagelse og vækst byd på et uvurderligt eventyr for at berige forholdet mellem jer to, så I kan hele jeres sår og vokse tættere.

Hvis du kan slutte fred med - og nyde - de lidt atypiske årsager til, at du er i et uopfyldende ægteskab, kan I kærligt og ærligt vokse sammen inden for rammerne af deres fælles værdier og rette op på det ødelagte forhold, så det bliver lykkeligt.

historier om voldtægt i ægteskabet